ich blute und bin

[MamaMuuht]

hallo,

ich bin hier neu. was haltet ihr von diesem text? schreibe so noch nicht lange.

gruß

silbenfischerin



ich blute und bin


mein morgen graut mir täglich rot
mein kopf rennt täglich vor die wand
die seele schlägt mich täglich tot
und messer ritzen meine hand

die kerben in der dünnen haut
zählen die tage nackt und laut
mein schmerz gehört nur mir allein
und wird für immer bei mir sein



mein siebter sinn
ich blute und bin
mein siebter sinn
ich blute und bin


und nur ein zehntel millimeter
trennen mich vom jetzt und hier und mir
und nur zwei augenblicke später
der rausch, das glück und meine gier


ich schmecke dunkelsüß mein leben
im fernsehen stirbt gerad wetten das
kannst du mir irgendwann vergeben?
mein bett ist weich und warm und nass


mein siebter sinn
ich blute und bin
mein siebter sinn
ich blute und bin

 

[DugDanger]

Hallo,

ähh...sehr intensiv. sehr verzweifelt. ich finds ziemlich gut.

Eine Kleinigkeit gefällt mir nicht so:

im fernsehen stirbt gerad wetten das

ansonsten; voll verstörender Text.

Grüße Dug

 

[Annette2904]

Liebe Silbenfischerin,

Ich weiss nicht ob ich den Text loben darf, eigentlich überwiegt die Sorge um die Verfasserin und ich wünsche mir, dass du diese Energie in andere Bahnen lenken kannst.

Der Text ist toll, sehr intensiv und intim. Die Zeile mit "Wetten Dass" gefällt mir gerade gut.

die seele schlägt mich täglich tot

Hier finde ich "schlägt" nicht so treffend im Vergleich.

mein siebter sinn
ich blute und bin

Das bringe ich auch nicht so recht zusammen. Der Rest ist so eindringlich, diese Stelle erreicht mich aber nicht.

Ich hoffe das hilft dir als Feedback weiter. Lass es dir gut gehen.

Liebe Grüsse, Annette

 

[Ikone]

hi und willkommen silberfischerin.

Sehr schöner eindringlicher Text. Direkt gerade raus und dennoch sehr emotional packend. Ich hab nur ein paar Gedanken dazu, die ich dir mitteilen will, was du damit machst ist deine eigene Entscheidung

mein siebter sinn
ich blute und bin
// Joa, hmmm ... vom Gefühl her passt das für mich nicht. Keine Ahunng warum ... ist nur so ein Gefühl. Vielleicht liegts ja daran das "mein siebter sinn" so schulbuchartig rüberkommt. ich weiss nicht. ...

und nur ein zehntel millimeter
trennen mich vom jetzt und hier und mir // diese Zeile würde ich eher in Zeile 4 sehen. dieses "... und ... und" macht es intensiv - ich weiss nicht wieviel Zeit zur nächsten Zeile bleibt, aber wenn da etwas Ruhe nachkommt ... sackt das tiefer als wenn es direkt weiter geht.

ich schmecke dunkel süß mein leben
// Wenn es "dunkel (pause) süß" ausgedrückt wird , denke ich das es zur Stimmung passt.
im fernsehen stirbt gerad wetten das
// willst du hier auf ein Wette als Vergleich eingehen? Ich kann leider damit nichts anfangen.
kannst du mir irgendwann vergeben?
//Irgendwie passt das hier nicht. Oben hast du kein "du" eingeleitet. Und eine zweite Person im letzten Drittel des Song mit einzubringen verwirrt nur. Auch wenn du eventuell dich selbst meinst, wird das nicht klar.
mein bett ist weich und warm und nass
// hier ist das mit dem "und ... und ...." genau an der richtigen Stelle... eventuell würde ich dann oben nur "trenn mich von jetzt und hier" schreiben... ... achso, das wirkt erstmal sexy danach doch sehr brutal ekelig.

Aber nochmal. Wahnsinnstext, wie ich finde. Hast du das über ein Instrument geschrieben oder nur mit Stift und Block?

Gruss
eeko

 

[antipasti]

Eine Kleinigkeit gefällt mir nicht so:

im fernsehen stirbt gerad wetten das

Ich finde den genial ...

Guter Text - obwohl ich dabei auch ein mulmiges Gefühl habe und mich frage, wie viel autobiografisches wohl drinsteckt. Daher schon mal präventiv: Nicht verzeifeln und das Messer bitte in der Schublade lassen.

 

[MamaMuuht]

danke erst mal. autobiografisch ist es nicht. aber ich kenne einen menschen näher der sich täglich ritzt. das wollte ich irgendwie aus mir rausschreiben, glaube ich. schwer zu zu gucken... ohne instrument geschrieben, ich spiele gar keins. gruß silbenfischerin
ach so, das mit wetten das. hier lag eine alte fernsehzeitschrift rum und da war eine schlagzeile stirbt wetten das? na ja.

 

[DugDanger]

Ach das mit dem Wetten das....am wichtigsten is ja, dass es dir so gefällt wie's is

 

[tuckster]

ach so, das mit wetten das. hier lag eine alte fernsehzeitschrift rum und da war eine schlagzeile stirbt wetten das? na ja.

Sowas gibt man erst 30 Jahre später zu, wenn der Text Geschichte geschrieben hat
Sehr schön geschrieben, wenn auch nicht gerade über die Pfirsichseite des Lebens.

 

[antipasti]

Da wir hier unter den Textern sind, darf ich auch bisschen schulmeistern:

Es heißt natürlich "Wetten, dass". Soviel Zeit muss sein. Zumindest in diesem Subforum.

 

[DugDanger]

^^ haha - ja stimmt - klaro.

Irgendwie habt ihr mich jetzt auch von der Zeile überzeugt.

"Im Fernsehn stirbt gerade Wetten dass" rockt.

 

[Williamsbirne]

Finde den Text streckenweise großartig; besonders auch den Refrain.

Ungut aufgefallen ist mir sofort diese Zeile:

und messer ritzen meine hand

Besser wäre mMn dafür eine (leichte) Metapher zu finden.

_____________

Nachtrag:

wenn das für Dich den Song nicht überlädt, würde ich an Deiner Stelle evtl. noch darüber nachdenken, in einer letzten Strophe bzw. einer Art Epilog zum Ausdruck zu bringen, dass, wenn Du einmal nicht mehr bluten wirst, Du dann auch nicht mehr sein wirst - beides, wörtlich/physiologisch gemeint, als auch als Metapher...

 

[Roki1954]

Hm...
Als ich den Text zum ersten Mal las, dachte ich zuerst, "da schreibt eine über Menstruationsbeschwerden". Geht das nur mir so? Ich meine das ganz im Ernst.
Nachdem ich die folgenden Beiträge gelesen haben, sehe ich den Text anders. Solche düsteren Texte (Selbstmord- oder Selbstverstümmelungsgedanken) mag ich allerdings überhaupt nicht.

Was mir auffällt:
Irgendetwas passt da nicht. Ich weiß nicht, wie man das nennt, der Rhythmus wird irgendwie unterbrochen.
Im ersten Vers ist der Reim A, B, A, B.
Im zweiten Vers ist es A, A, B, B.
Im dritten und vierten Vers wieder A, B, A, B.
Keine Ahnung, ob das jemand vertonen und singen kann...

Damit der Rhythmus stimmt, müsste es im vierten Vers besser heißen: im Fernseh'n stirbt g'rad "Wetten dass".

 

[Miriam Meryem]

mMn wäre eine metapher auch cooler, weil das die einzige stelle ist, an der du konkret das ritzen erwähnst, aber das braucht es eigentlich nicht, schöner ist es wenn es umschrieben wird, so wie in den anderen zeilen

ansonsten spricht mich der text leider nicht sooo an, auch wenn ich s eigentlich am besten nachfühlen müsste... ich weiß nicht, irgendwie finde ich es nicht so berührend, wenn man das ritzen etc. alles so deutlich nennt. ich höre persönlich lieber songs, die die probleme nennen, die dazu führen. aber ist halt geschmackssache.
verstörend und interesse weckend ist es auf jeden fall!
lg