Verbesserungsvorschläge - Songtext

[Detrox]

HuHu,

Ich habe mich mal an einem text probiert, vllt habt ihr noch ein paar tipps für mich oder Ideen was man verändern könnte. Feedback erwünscht

Du bist…

1.Strophe

du bist wie Sonne ohne wärme
du bist wie Wüste ohne Sand
du bist der Pfahl in meinem Herze
für die Ewigkeit verbannt
Ja Ich seh´s in deinen Augen
Ich hab es längst erkannt
In deiner Seele regnet´s Tränen
komm gib mir deine Hand

Refrain

ich zeige dir die wärme, ja auch die Wüste und den Sand
Von nun an gehen wir gemeinsam durch dies wunderschöne Land
Lass nie mehr los, ich zeige dir das Leben die Schönheit dieser Welt
Es gibt da eine Sache die uns beisammen hält


2.Strophe

Du warst wie Sonne ohne wärme
Du warst wie Wüste ohne Sand
Du warst der Pfahl in meinem Herze
Wie für die Ewigkeit verbannt
Ja ich sah`s in deinen Augen
Doch du gabst mir deine Hand
In deiner Seele ist nun Klarheit
Hast meine Worte nicht verkannt


Refrain

ich zeige dir die wärme, ja auch die Wüste und den Sand
Von nun an gehen wir gemeinsam durch dies wunderschöne Land
Lass nie mehr los, ich zeige dir das Leben die Schönheit dieser Welt
Es gibt da eine Sache die uns beisammen hält

 

[Benno _8)]

Sprachlich finde ich den Text ganz in Ordnung, er liest sich flüssig und der Rhythmus dürfte sich gut musikalisch umsetzen lassen. Die starken Bilder der ersten Zeilen haben mich auch angesprochen, neugierig gemacht, aber dann verflacht dieser Eindruck. Der Refrain wirk eher wie eine unverbindliche Absichtserklärung, und die anfänglichen Metaphern werden wiederholt, aber nicht weiter ausgebaut.

Der Ansatz ist gut, aber da läßt sich mehr draus machen.

 

[PisauraXTX]

Das dachte ich auch - was ich sehe ist sehr gut, aber es fehlen irgendwie noch zwei Strophen.
Ich wünsche dir die Inspiration, um weiterzuschrieben.

 

[Detrox]

Danke für das Feedback,

ursprünglich wollte ich den Text so gestalten das er "kein Happy End" bekommt.
Allerdings lies das der refrain dann nicht zu, ich werde mich an der ersten Strophe halten und versuchen dem text seine ursprüngliche geschichte wiederzugeben, weil ich wie gesagt möchte das die Person um die es geht so bleibt, allerdings über sich nachdenken soll.

bis dahin

lg
Detrox

 

[Jongleur]

ich werde mich an der ersten Strophe halten und versuchen dem text seine ursprüngliche geschichte wiederzugeben

Sehr konstruktive Schlussfolgerung fürs Erste!

weil ich wie gesagt möchte das die Person um die es geht so bleibt,

Sehr gut! damit hast Du schon einen Teil deine Idee klar formuliert.

Unterschätze das nicht! Es ist wichtig, dass Du sie NICHT ändern möchtest. Das könntest Du sogar irgendwo wiederholen.

allerdings über sich nachdenken soll.

Tja, und DAS ist der andere Teil deiner Idee...der weitaus kompliziertere

Ich frag Dich mal direkt: Worüber soll sie denn nachdenken?

 

[Detrox]

Schwer zu sagen.
Es soll ein gewisser hauch von Melancholie rüberkommen.
Sie soll nicht direkt nachdenken. Einsehen das Sie so ist und dies auch nicht ändern kann...

übrigens beruht das jetzt nicht auf ner waren begebenheit oder so

lg
Detrox

 

[Jongleur]

Sie soll nicht direkt nachdenken. Einsehen das Sie so ist und dies auch nicht ändern kann...

Jetzt widersprichst Du zwar deinem letzten posting, aber das ist TEXTEN

Wenn sie zu sich stehen SOLL, dann steht sie offensichtlich NICHT zu sich.
Von Ihren Zweifeln lese ich aber nix.

übrigens beruht das jetzt nicht auf ner waren begebenheit oder so

Das MUSS kein Problem sein. Stell Dir einfach eine reale Frau (?) vor, die so tut, als ob sich ständig an sich zweifeln würde. Dürfte doch nicht all zu schwer fallen

Und finde Gründe, warum sie so, wie Du sie siehst, extrem liebenswert ist. Natürlich solltest Du dir ein echt liebenswertes Exemplar vorstellen, sonst gleitet der Text erfahrungsgemäß leicht ins langweilige Moralisieren ab.

 

[MrlittleB]

Hey,

Ich finde die ersten Zeilen sehr gut und auch die Absicht bzw. den Gedanken dahinter.

Durch die Wiederholung und die nur minimale Veränderung in der 2. Strophe klingt es für mich mehr nach nem 2. Refrain.

Versuch doch noch was mehr Tiefe und aussage in dein Lied zu bringen, indem du weniger wiederholst.

 

[Detrox]

Hi,

Ich habe mich nochmal rangesetzt, würde mich über Verbesserungsvorschläge freuen

Du bist…

1.Strophe

du bist wie Sonne ohne wärme
du bist wie Wüste ohne Sand
du bist der Pfahl in meinem Herze
für die Ewigkeit verbannt
Ja Ich seh´s in deinen Augen
Ich hab es längst erkannt
In deiner Seele regnet´s Tränen
Hast meine Worte stets verkannt

Refrain

Du wirst nie so sein, voller Liebe voller Stolz
Ja du bleibst allein
Keiner will bei dir sein


2.Strophe

Du bist wie Erde ohne Sphäre
Du bist Musik nur ohne Töne
Du bist die Schand in meinem Leben
Das grauen meiner Söhne
Ja Ich seh´s in deinen Augen
Ich hab es längst erkannt
In deiner Seele regnet´s Tränen
Hast meine Worte stets verkannt



Refrain

Du wirst nie so sein, voller Liebe voller Stolz
Ja du bleibst allein
Keiner will bei dir sein



lg
Detrox

 

[.hs]

OK, happy end war gestern. Aber auch diese zweite Strophe hinkt der ersten deutlich hinterher.

Besonders mit den Textzeilen

>> Du bist die Schand in meinem Leben
>> Das grauen meiner Söhne

kann ich mich nicht anfreunden.

 

[Zaubermaus]

Nur mal ein kleiner Denkanstoß: Es ist immer möglich, sich zu ändern. Nur manche Menschen wollen sich nicht ändern..