Erste Strophe ohne Refrain

[Em&Em]

Die Erste Strophe eines von mir geschriebenen Raps...
Hab noch nicht weiter gemacht, wollte mal die vorabmeinungen hörn.
Danke




Was hast du dir dabei gedacht,
hast mir jahrelang was vorgemacht,
hast wahrscheinlich über mich gelacht,
ja das hat dir bestimmt spass gemacht.
Du denkst im Ernst, sowas käme nicht zurück?
Anscheinend kennst du mich kein Stück,
Sonst wüsstest du, in meinem Leben gibts kein glück,
weil ich mich für alles was runterfällt bück.
Für alles was ich hol steh ich auf,
weil ich mich deshalb auch ab und zu besauf,
Denkst du, ich hätte es nicht drauf,
doch ich scheiss drauf!
Du kriegst alles in den Arsch geschoben,
du weißt nicht wie es ist, grinst herab von oben,
Du kaufst dir Freunde, die dich für dein Scheissgeld loben,
dabei ist dir alles nur zugeflogen.
Du hast reiche Eltern, wurdest reich geborn,
Ich arbeit' jeden Tag hart, und hab trotzdem verlorn,
Jetzt steh ich wieder vor geschloss'nen Tor'n,
Und du blickst einfach weiter nach vorn.
Du hast kein Job, du hast genug Geld,
Du kennst sie gar nicht, meine harte Welt,
Wo alles sich're nach und nach zerfällt,
das ist meine Welt.

 

[NoUse4aName]

Äääh.. arbeite mal an deinen Reimskills, sorry.
Alles nach dem Prinzip Herz auf Schmerz, keine witzigen Aspekte, keine Vergleiche, viel reim-dich-oder-ich-fress-dich (weil ich mich deshalb auch ab und zu besauf? alter..). Ist ein Anfang, aber da ist noch viel Arbeit nötig. Trotzdem - weitermachen, Übung macht den Meister.

Ach und Thema ist eventuell etwas ausgelutscht. Kommt für mich unauthentisch rüber.

 

[Em&Em]

Ist mein erster Song und hab mir dafuer auch nur ca 5min Zeit genommen, aber ich versteh was du meinst=). Danke

 

[JTE]

also, man merkt natürlcuh, dass es der erste text ist. die reime sind wirklich nicht besonders anziehend. da kannste locker dran arbeiten. muss sich ja auch nciht immer reimen. du könntest bestimmte wörter auch einfach beim sprechen zer-teilen.

ABER:
ich finde die wut und emotion kommt ziemlich gut rüber. hier ist imo kein platz für ausgefeilteste metaphern und zuviel kopf. da muss einfahc was raus. ich finde, du solltest unbedingt weitertexten. an dem teil arbeiten, die doppelreimstellen ausmerzen, bestimmte aussagelose zeilen rausnehmen usw.

bsp:

Für alles was ich hol steh ich auf,
weil ich mich deshalb auch ab und zu besauf,
Denkst du, ich hätte es nicht drauf,
doch ich scheiss drauf!

machste ja offensichtlich nicht, der ganze text schreit vor wut. du scheißt auf gar nix!
hier wirds dann inkosistent, zieh die anklage durch, aber vielleicht kannste das auch in eine leck mcih am arsch perspektive verwandeln. vielleicht am ende das fenster aufmachen und dem leser zeigen, warum du TROTZDEM besser bist...

ich hab ne Frau, schreib die Lyrics und kann Currywurst noch genießen,
während dir die fehlenden Wände deines Daseins sämtliche Action vermießen
ein Gedankenausbruch deinerseits iss doch schon per se nicht drin
denn für die Freiheit fehlt dir aufgrund des Überflusses je-glicher Sinn
Hunger macht Leidenschaft doch dafür bist du viel zu satt
Machthunger hatt dich lang verzehrt, verdaut, zu fett, kein Takt.
--------------------------------------------

however,
mach weiter, das sind gute ansätze, man spürts!

grüße,
JTE

 

[skeptiker]

Also ich finde den Text garnicht schlecht! Für den ersten sowieso ! Klar an den Reimen muß man was machen, aber Du schaffst es eine ensprechende Stimmung aufzubauen, auch wenn alles noch etwas
einfach wirkt und das ist doch was. Und das Thema ist ja wohl aktuell und berechtigt, wie lange nicht.
Also weitermachen!

Gruß