Drogenopfer

von Wüstenstaub, 13.02.07.

  1. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 13.02.07   #1
    Refrain habe ich in 2-3min geschrieben also sagt wenn er euch stört ; )
    sonst auch ofen für kritik...

    Text wurde GEÄNDERT

    komm schluck noch eine Pille antidepressiver
    schlitz in deine hand ein bisschen tiefer
    blut und Drogen ist was dich am leben hält
    solange du nicht spürst das es dich qäult
    du suchtest deine Wege in Richtung Straße
    und sahst das elend vor dir nieder knien
    doch ergreifst du lieber schnell die flucht
    wolltes nicht sehen, deine eigene sucht

    Übergang:
    die spritze an deinem arm
    Du drückst sie tief in Dich rein
    du spürst dein blut fließen
    und deine haut auseinander gehen

    Refrain:
    der Körper verschmilzt mit der Geborgenheit
    vergisst die Gegenwart und die Vergangenheit
    spürst tief im Herzen Glück und Zufriedenheit
    du lächelst aber auch nur für diesen Moment



    doch erkanntes du die Gefahr nicht
    bis dein körper von der belastung bricht
    die spritze schaut dich an und lacht
    sie hat aus dir ein opfer gemacht
    kniest selber jetzt vor anderen nieder
    winselst um Geld für deine sucht
    erkennst dich in anderen Augen wieder
    doch ergreifen sie lieber die flucht


    und jetzt gibst du dir zum Abschluss
    eine Überladung von deinem liebsten Genus
    rammst die Nadel in deine Blutlaufbahn
    riechst den tot wie du es auch ahnst
    Du wusstest nichts mit Deinem Leben anzufangen
    und bist vor Dir selbst weggerannt
    suchtest die Geborgenheit in Teufels Zangen
    warst hoffnungslos in deinem Knast gefangen
     
  2. Dark Seven

    Dark Seven Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 13.02.07   #2
    Nicht schlecht, nicht schlecht. Wenn es auch an ein paar Stellen noch etwas umgangssprachlich klingt.

    Aber er erinnert mich sehr an meinen früheren Text "Gehen", der von Selbstmprd handelt.
     
  3. x-Riff

    x-Riff Helpful & Friendly User HFU

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    Erstellt: 13.02.07   #3
    Kann das sein, dass da etliche Flüchtigkeitsfehler drin sind?
    Ich finde den Text nicht schlecht, wirklich nicht.
    Einige Reime finde ich etwas gezwungen, einige Satzstellungen umständlicher als sie sein müßten.

    Ich mach mal einen kurzen Ritt durchs Gelände:


    Drogenopfer

    Part1
    komm schluck noch eine Pille antidepressiver
    Antidepressiva (Reimt sich bei einigem Geschick aber auch noch auf tiefer)
    schlitz in deine hand ein bisschen tiefer
    blut und Drogen ist was dich am leben hält
    doch pass auf das du nicht in den sumpf fällst
    hält und fällst ist reim-mäßig grenzwertig, imho
    du suchtest deine Wege in Richtung Straße
    sahst das elend vor dir nieder knien
    doch warfst du deine blicke in die bucht
    doch Du warfst Deine Blicke in die Buch (obwohl ich das mit der Bucht irgendwie nicht raffe)
    wolltest nicht sehen, deine eigene sucht
    wolltest sie nicht sehen - die eigene Sucht

    Übergang:
    die spritze an deinem arm
    drückst du sie tief in dich rein
    Du drückst sie tief in Dich rein
    du spürst dein blut fließen
    und deine haut auseinander gehen

    Refrain:
    der Körper verschmilzt mit der Geborgenheit den satz finde ich klasse
    vergisst die Gegenwart und die Vergangenheit
    spürst glückt und Zufriedenheit tief im herzen
    spürst tief im Herzen Glück und Zufriedenheit
    du lächelst aber auch nur für diesen Moment

    Part2
    Opfer deine Seele für deine liebe
    ob Liebe da so paßt?
    weil du denkst das sie dich glücklich macht
    doch erkanntes du die Gefahr nicht
    bis sie dich in den rücken sticht
    bis sie Dir - nicht und sticht - hmmm, geht
    kniest selber jetzt vor anderen nieder
    winselst um Geld für deine sucht
    erkennst dich in anderen Augen wieder
    doch sehen sie lieber in die bucht

    Part3
    und jetzt gibst du dir zum Abschluss
    eine Überladung von deinem liebsten Genus
    rammst die Nadel in deine Blutlaufbahn
    riechst den tot wie du es auch ahnst
    wusstest nicht mit deinem leben anzufangen
    Du wusstest nichts mit Deinem Leben anzufangen
    und bist von dir selber weg gerannen
    und bist vor Dir selbst weggerannt
    suchtest die Geborgenheit in Teufels Zangen
    warst hoffnungslos in deinem Knast gefangen


    Das ist schon mal eine richtig gute Vorlage, um weiter zu machen.
    Ein bißchen mehr Fluß in die Sprache, den ein oder anderen Reim ummodeln - paßt scho.

    x-Riff
     
  4. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 13.02.07   #4
    Danke X-Riff habe direkt mal geändert ;)


    @Dark Seven ,ja das thema kann man ja in allen formen sehen und schreiben, ich werde mir mal deinen text ansehen mit hilfe der suchfunktion ;)



    mfg Satec
     
  5. Dark Seven

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    Erstellt: 13.02.07   #5
    Den gibt es hier nicht. Aber wenn Du magst, mache ich dafür ienen Thread auf.
     
  6. x-Riff

    x-Riff Helpful & Friendly User HFU

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    Erstellt: 14.02.07   #6
    Finde es fließt besser und kommt runder. good job.
    Den Rest würde ich eher zusammen mit dem Gesang machen.

    Yo - Dark Seven - ich bin zwar nicht direkt angesprochen, aber der Text von Dir würde mich auch interessieren.

    x-Riff
     
  7. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 14.02.07   #7
    jo danke für eure hilfe, gibt mir immer den nötigen schubser meine sachen zu ändern die mir selber nicht so gut gefallen bzw. macht mich wieder aufmerksamer ;- )


    und Dark Seven dein text intresiert mich auch


    grüße
     
  8. Dark Seven

    Dark Seven Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 14.02.07   #8
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