...Thomann dich anruft, warum du seit fünf Wochen nichts bestellt hast.
...Andreas Schneider dich anruft, ob du noch lebst, weil du dich sechs Wochen nicht mehr gemeldet, geschweige denn was bestellt hast, oder ob einfach deine Kabinette alle voll sind und du vielleicht ein neues brauchst.
... Du dein Haus nur noch durch ein Fullstack mit Türfunktion betreten kannst.
...du einen Monat an einer ausgeklügelten Mimik für die ganzen Drummachine- und Minisynth-Halter an deiner Musikzimmertür gefeilt hast, damit die beim Öffnen hochschwenken, weil sonst die Tür nicht mehr aufginge.
...der Boden deines Musikzimmers überwiegend aus Europaletten besteht, weil du keinen Bock mehr hattest auf die ganzen Kabelbrücken.
... wenn Du Deiner großen Liebe sagst, Du hast wegen Musik machen leider keine Zeit für sie, aber Du kannst ihr einen backstage-Pass besorgen, damit ihr euch wenigstens ab und zu mal sehen könnt
... wenn Du Deine Freunden sagst, Du hast wegen Musik machen leider keine Zeit für sie, aber Du kannst ihnen einen job als Rowdie besorgen, damit ihr euch auch weiterhin mal sehen könnt
...du dir eine Ohrfeige einfängst, als du ihr vorschlägst, sie könnte dich ja als Groupie begleiten.
...sie dann aber trotzdem mitkommt, um darüber zu wachen, daß du dir keine anderen Groupies zulegst.
...du schon im Musikunterricht in der Schule Groupies hattest.
... die Nachbarn einen Oropax-Spender im Hausflur aufgehängt haben
...du es eine Schande findest, daß die da keinen vernünftigen Gehörschutz bereitstellen. Mit diesen gelben Mistdingern hören deine Nachbarn doch nur Mulm.
...du im Musikunterricht auf der Blödflocke etwas vorspielst und sie hinterher abfackelst.
...du im Musikunterricht auf der Blödflocke etwas vorspielst und dafür eine Gesangsanlage, ein Mikro und einen Kleintierzoo™ aus Gitarreneffektgeräten mitbringst mit der Begründung, Florian Schneider hat das auch so gemacht.
...du als Mädchen im Musikunterricht etwas vorsingen sollst – und dich lasziv auf den Flügel legst.
...du Fatboy Slim als Vorwand nutzt, für zweieinhalb große Zettel eine TB-303 zu kaufen. Er hat gesagt, du brauchst eine.
...du zu Kostümfesten immer als bekannter Musiker verkleidet aufschlägst.
...du sauer bist, weil der Türsteher dein
Mensch-Maschine-Cosplay (graue Anzughose, rotes Oberhemd, schwarze Krawatte, gegelte Haare) nicht als Verkleidung erkennen kann.
...du schon so oft mit dem Türsteher über Kostüme diskutiert hast, daß er dich inzwischen kennt und sogar als Roy Orbison verkleidet durchwinkt.
...du auf Karaoke keinen Bock hast, weil man da kein Instrument spielen kann.
...du schon mal zu einer Karaokeparty Musikerkollegen mitgebracht hast und ihr die ganze Chose in eine Jamsession umfunktioniert habt, weil das besser war.
...dir beim Luftgitarrespielen schon mal eine Saite gerissen ist. Realismus und so.
...du deinen Luft-Modularsynth beim Spielen umpatchst.
...du deinen analogen Luftsynthesizer schon eine Stunde vorm Spielen einschaltest, damit er warm wird und sich nicht mehr verstimmt.
...du schon mal Luft-303 gespielt hast. Mit ausgestreckten Armen und nach unten abgewinkelten Händen. Haltungsnote und so.
...du Rocksmith mit Tretminen spielst.
...du bei Guitar Hero am liebsten den Controller am Ende mit Sprit übergießen und verbrennen würdest, wenn das nicht so stinken würde.
...du bei The Beatles: Rock Band so gut bist, daß du vor lauter kreischender virtueller (oder echter) Mädels die Musik nicht mehr hörst.
...du The Beatles: Rock Band auf einem Hausdach spielst.
...du deine Wohnung tapezieren willst, aber nicht dazu kommst, weil du den aufgebauten Tapeziertisch reflexartig mit einem Kleintierzoo aus Synthesizern, Sequencern, Effektgeräten und dergleichen vollgestellt hast.
...du einen Halfmoon-Switch an der Waschmaschine hast.
Martman
