Masterpiece oder Müll?

[Dr. SMUF]

Hola compadres ich texte seit nem jahr und rappe klar auch laut, aber von meinen freunden krieg ich iwi nicht genug feedback, darum kann mir hier vlt einer welches geben, wär mega korrekt!!

>>>
schon mit 5 scheisse gebaut
als kleiner pimpf meine jugend verraucht
umgezogen weil mutter keine arbeit hatte
so viele freunde hängen heute an der flasche
und ich steh heute hier mit beiden füssen auf dem boden
noch vor nem jahr in der schule abgewogen
zusammen den grössten scheiss abgezogen
oh glaub mir junge ich hab mich nie beschwert weil ichs nicht anders kannte
erst auf dem gymnasium war meine herkunft eine schande
also was willst du mir erzählen? dass dun harter macker bist?
erzähl mir mehr dein handy wechselt den besitz
du merkst es nicht
oh ja ich hab gelegenheit verwendet
und ich bin dankbar für jede zeit am ende
ich bin so dankbar geht es meinen schwestern gut
kennst du diese wut? nein? eyo dann wirst du ausgebuht
und jaa
ich hab gestreckt bevor ich 18 war
und ich rap auf 80 bars
schreibe diesen text fahr dabei schwarz
neben mir ein package gras
kontrolle jeden tag gelegenheit macht diebe
keine liebe für den staat
hier benehmen wir uns wie tiere
ich bin der grund warum euch keiner kennt
wir sind der grund dass euer leihwagen brennt
haha
schwarzarbeit, nebenjobs und am hustlen wie tupac shakur
einkaufen und kleine schwester, da war gymie die entspannung pur
aber mama hatte recht: am wichtigsten ist schule
''wir leben im reichstes land der welt'' was willst du denn?
ja wer hält dieses land am laufen? fragt der affe von der svp und damit wen wir brauchen
aber seid doch einmal ehrlich ihr wisst nicht wie es funktioniert
wie ich geld mache bleibt hier unkommentiert
nur so viel dazu: scheffelst du am meisten ackerst du am wenigsten
jajaja dieses land lässt die drecksarbeit von anderen erledigen
(ich war schon mehr behinderte am pflegen als du kackspasst freunde hast)
probs an ssynic für jeden episch krassen satz
und probs an mors für den klasse bass
und jetzt zu dir
halt die fresse bei sachen
von denen du keinen blassen hast
hab geträumt von adidas im caritas
erzähl dir was
hör gut zu du kannst was lernen
du musst gefühle vermindern und scheine vermehrn
<<<


...und das ist mir grad noch eingefallen:
>klären was dir in weg kommt ich halt mich fern von den honks
ich kack auf immobilienfonds
sei kein suka sondern übe dich in demut
täte jedem gut....... <

Danke für euer Feedback oder Tipps (oder Plattenverträge!

 

[KickstartMyHeart]

Nur mal drei Anmerkungen:

- Texte, die penetrant in Kleinschreibung verfasst werden, sind meiner Meinung nach nicht nur kaum zu Lesen beziehungsweise gedanklich zu erfassen, sie sind auch respektlos gegenüber dem Leser.
- Ich kann in Deinem "Rap" beim besten Willen nichts erkennen, was "Flow" hätte.
- Du lebst in einem der freiesten Länder auf diesem Planeten und schreibst tatsächlich so einen Unfug wie "keine liebe für den staat"? Vielleicht solltest Du Deine Pseudo-Gangsta-Attitude einmal auf den Prüfstand stellen.

Eventuell wäre es keine schlechte Idee, die Schule abzuschließen, eine Ausbildung zu machen/zu studieren, anzufangen zu arbeiten und dann in Deiner Freizeit Musik zu machen.

Just my 2 cents




Ach so, wenn Du wirklich am "Hustlen" bist wie Tupac, solltest Du überlegen, dass er in einem Drive-by erschossen worden ist. Das war sicherlich ein begnadeter Rapper. Aber ich denke nicht, das sein Lifestyle wirklich gesund gewesen ist.

 

[Dr. SMUF]

zu punkt 1: sry mir egal
2: qie willst du bitte flow herauslesen? um das zu beurteilen komm her und ich rapps dir vor, ich weiss, wo ich pausen mache und wo nicht, das steht nicht im text
3: ja hast absolut recht, ''uns'' geht es hier im vergleich zum rest der welt krass gut! aber ''uns'' ist der durchschnitt. da vergisst man, dass es immer noch klassen gibt (subunternehmer-sklave, eingesessener-migrant, erbe-tagelöhner...) und immer mehr das gefühl haben, aus der scheisse nicht mehr rauszukommen. keine liebe für den staat hab ich geschrieben, weil der einen guten freund von mir abgeschoben hat, u know. Kein gangsta shit, ich kann nicht anders. wenn ich reime kommt das raus

Danke für dein feedback!!

 

[MamaMuuht]

@Dr. SMUF

Also einen Plattenvertrag kann ich dir leider nicht anbieten.
Das du dieses Wort benutzt, macht mich allerdings etwas stutzig.
Wenn ich den Text lese, entsteht bei mir der Eindruck, das du in einem Alter bist, indem dieses Wort aus Opas Lexikon geklaut wirkt. ;-) Wie alt bist du denn?

Aber zum Text: Er flowt. Jedenfalls für mich. Und lässt ein erhebliches Talent zum Schreiben erkennen.
Interessante Reimpaare sind zum Beispiel drin...
Der Inhalt wirkt auf mich zwar etwas gewollt und erinnert mich auch stark an Ferris MC „ Zur Erinnerung“



Was aber ja keine schlechte Referenz ist.
Du schreibst ja, das du erst seit einem Jahr textest.
Dafür ist das erstaunlich gut.
Also weitermachen. Bis zum Plattenvertrag.

 

[Slidemaster Dee]

Sprachlich finde ich deinen Text gut, gute Reime teilweise! Ich kann den beim Lesen in meinem Kopf auch tatsächlich teilweise schlecht in einen "gefühlten Flow" bringen - der Text braucht schon eine gute Performance, um zu fließen. Wenn du eine Hörprobe hast, fände ich das tatsächlich sehr interessant.

Ich versuch mal, etwas konstruktive Kritik zu üben:

Inhaltlich finde ich die sozialkritischen Teile okay, schwanke aber ansonsten häufig zwischen gelangweilt und ärgerlich-dumm.


Beispiel 1:

hör gut zu du kannst was lernen
du musst gefühle vermindern und scheine vermehrn

Du beschwerst dich also minutenlang (völlig zurecht) über ein menschenverachtendes System, die auseinanderklaffende Schere zwischen arm und reich und dem harten Weg "aus dem sozialen Sumpf", um dann mit der Schlußfolgerung zu enden, dass man Gefühle vermindern muss? Im Ernst...?

"Ich hab mir trotzdem meine Menschlichkeit bewahrt"; "Ihr könnt mich brechen, aber nicht meinen (moralisch integeren) Geist" und von mir aus noch "Schaut, was ihr (Gesellschaft, System) aus mir gemacht habt!" - das w#r eine Message, mit der du mich emotional kriegen würdest. So winke ich spätestens an dieser Stelle ab: Okay... Die Gesellschaft hat dich also zu einem skrupellosen Arschloch gemacht, das illegal Scheine scheffelt? Und das soll ich jetzt noch gut finden? Das empfinde ich nur noch als großkotzige Schwanzparade, da verlier ich das Interesse.


Beispiel 2:

schon mit 5 scheisse gebaut

Jau, wer nicht...? Andere Kinder gehauen? Mit Steinen auf Enten geworfen? Mit Sandförmchen gedealt? Nennt sich sekundäre Sozialisation und ist normal. Der Satz ist (und auch noch als Opener) so dämlich, dass es schon wieder witzig ist. Und das sind die Chancen, die du verpasst, finde ich. Pack doch hier was Selbstironie aus. Dafür hast du doch genug in der Birne!

schon mit 5 scheiße gebaut
rat mal, wer dich mim schäufelchen haut
so hab ich schon früh viel Blut vergossen
mir dann mit 8 die erste panda-maske auf der dorfkirmes geschossen...

Sowas...

Das wäre halt generell mein Tipp:
Wenn du es schaffst, deine kritischen Statements (du hast ja was zu sagen) in ein bißchen augenzwinkernder Distanz anstatt in dämlichen Gansta-Klischees gipfeln zu lassen, hätte dein Text ein interessantes Spannungsfeld, und du wärst auf dem Weg zu "cool". So bleibt für mich (inhaltlich) zu sehr der Eindruck einer aufgebauschten 08/15 Ghettoromantik.

 

[Gast 2512]

Also ich bin 69 und etliche Deiner Wörter gehören (noch?) nicht zu meinem Wortschatz, was zumindest mir an manchen Stellen die Verständlichkeit erschwert.
Aber viel wichtiger finde ich, dass Dein Text die Wut im Bauch unmißverständlich erkennen läßt. Und das finde ich an Deinem Text guuuut!

Teilweise erinnert mich die mitschwingende Ironie, die hier offenbar leider von einigen Rezensenten (noch?) nicht erkannt wurde, an die musikalischen Idole meiner Jugend, vor allem Bob Dylan und John Lennon.
Lies mal die Lyrics von "Masters Of War" von Dylan oder "Working Class Hero" von Lennon. Da finden sich Gedanken wieder, die den Deinen sehr ähnlich sind.
Dein Satz mit dem "Gefühle vermindern" erinnert mich z.B. an die Zeile aus dem Hero-Text "There's room at the top they're telling you still
But first you must learn how to smile as you kill". Auf deutsch: es ist noch Platz an der Spitze, aber erst mußt Du lernen, lächelnd zu killen.

Ganz abstrus finde ich die Kritik oben wegen der Kleinschreibung. Sprache, auch Schriftsprache, lebt. Ich kenne sehr viele Leute, die mittlerweile Kleinschreibung bevorzugen, im amerikanischen oder englischen Raum sowieso. Wieso das eine Beleidigung des Lesers sein soll, will mir nicht in den Kopf. Aber was solls, lass Dich durch derartige Kritik nicht runterziehen.
Ich schätze mal, wenn Du den Text noch etwas gedanklich ordnen könntest, kommt dabei ne geile Rap-Nummer raus, egal, ob mit oder ohne Plattenvertrag.

 

[Slidemaster Dee]

@n****t

Daraus...

also was willst du mir erzählen? dass dun harter macker bist?
erzähl mir mehr dein handy wechselt den besitz

aber seid doch einmal ehrlich ihr wisst nicht wie es funktioniert
wie ich geld mache bleibt hier unkommentiert

hör gut zu du kannst was lernen
du musst gefühle vermindern und scheine vermehrn

...liest du Ironie auf dem Level von John Lennon oder (Literaturnobelpreisträger) Bob Dylan?

Ich bin mir ehrlich gesagt nicht sicher, ob ich die Ironie (noch) nicht verstehe, oder ob du den jungen Kollegen Dr. SMUF da in der Tiefe seiner Aussage doch etwas überschätzt.

 

[Gast 2512]

Ich bin mir ehrlich gesagt nicht sicher, ob ich die Ironie (noch) nicht verstehe, oder ob du den jungen Kollegen Dr. SMUF da in der Tiefe seiner Aussage doch etwas überschätzt.

Das mit dem jungen Kollegen klingt so von oben herab, was ich persönlich nicht schätze. Lennon und Dylan waren zu ihren besten Zeiten auch noch sehr jung, so what?
Zumindest der Satz "du musst gefühle vermindern und scheine vermehrn" ist doch ganz öffensichtlich eine Variante von Doc SMULF zu Lennons Zeile, die ich oben zitiert hab.

 

[Slidemaster Dee]

Nein, „ganz offensichtlich“ finde ich nicht, dass er Lennon zitiert.

Und „junger Kollege“ meine ich in dem Sinne, dass er nach eigener Aussage noch nicht lange textet.

Mir zu unterstellen, ich wäre hier „von oben herab“‘ finde ich, vor allem nachdem ich zuvor ja auch schon ausführlich und konstruktiv-kritisch (und auch ermutigend und lobend) geantwortet hatte, ziemlich unangemessen. Vor allem von jemandem, der mir erzählt, ich hätte die Ironie noch nicht verstanden (das zielte ja auf mich), die ja so „offensichtlich“ ist, und mir auch noch mit der Moralkeule einen verbraten möchte.

Ich bin dann mal raus hier. Ist mir zu ärgerlich.

 

[Ikone]

Hi @Dr. SMUF

Also Leute ich weiss nicht. Für mich klingt der Text irgendwie nach em Disstrack. Da muss das so sein. Da muss man keine sozialkritische Zustände aufdecken. Jammert doch eh jeder drüber. Egal. Ich finds gut geschrieben. Wüsste hier kein konkretes Feedback zu den einzelen Lines, Twists und den scheinbar unscheinbaren Schwachstellen. Die letzte Line schließt gut ab. "Gefühl vermindern". Weniger emotional rumwüten, die verlorene Zeit kann man besser investieren. Ist das so die Aussage? Egal. Hut ab ...

 

[antipasti]

Ich finds gut geschrieben.

Ich auch.

Aber @Dr. SMUF du solltest dich auf dem nächsten Battle nicht gleich als Gymnasiast outen oder dein Badboy-Image mit Schwarzfahren belegen. Das wirkt echt nicht gerade krass .

 

[Gast 2512]

Vor allem von jemandem, der mir erzählt, ich hätte die Ironie noch nicht verstanden (das zielte ja auf mich), die ja so „offensichtlich“ ist, und mir auch noch mit der Moralkeule einen verbraten möchte.

es tut mir leid, Dich verärgert zu haben. Ich sage hier nur meine Meinung, Du sagst die Deine. Die müssen nicht immer übereinstimmen, das ist das Wesen einer Demokratie.
Ich wollte Dich in keiner Weise verletzen, schon gar nicht mit der "Moralkeule einen verbraten". Meine Kritik im Hinblick auf Rezensionen, die mir aufgefallen sind, richtete sich auch gar nicht an einzelne Personen, sonst hätte ich das kenntlich gemacht. Es war eine allgemeinere Form von Kritik gegenüber Kommentaren, die mMn die Intention des Textes nicht so wie ich verstanden habe. Natürlich kann auch meine Analyse falsch sein, streite ich doch überhaupt nicht ab.

 

[_pole]

Text ist ganz gut. Kein Masterpiece. Dafür muss man erstmal Master werden, das geht nicht nach einem Jahr. Macht Sinn? Aber das ist ja okay, deswegen fragst du ja nach Feedback.

zu punkt 1: sry mir egal

Deine "Is-mir-doch-egal-Einstellung" ist in deiner Persona als Rapper besser aufgehoben als in deinem Kommunikationsstil hier im Forum. Hier ist Respekt ein wichtiger Faktor, um auch gutes Feedback zu bekommen.

Du springst im Text oft zwischen verschiedenen Themen hin und her. Ich versteh schon, dass das oft sein muss, weil das Raster von der Reimstruktur nur begrenzte Möglichkeiten bietet. Aber gerade am Ende würd ich versuchen, den Sack etwas eleganter zuzumachen:

halt die fresse bei sachen
von denen du keinen blassen hast
hab geträumt von adidas im caritas
erzähl dir was
hör gut zu du kannst was lernen
du musst gefühle vermindern und scheine vermehrn

Das mit den Adidas und Caritas ist ja erstmal ein guter dreisilbiger Reim, aber die Zeile könnte wo anders besser platziert sein, zum Beispiel einfach vor dem "Halt die Fresse...". Es gibt ja nicht nur einen sprachlichen Flow, sondern auch einen inhaltlichen.

 

[Dr. SMUF]

Aaalter leute danke!! Hab ned gedacht, dass ich so viel rückmeldung bekomme Dafür hab ich euch noch nen 2. text, wo ich versucht habe eure tips zu berücksichtigen:

>>>baby denk mal an mich
ich bau ein denkmal für dich
zeig dein echtes gesicht
das jeden stresserblick zerbricht
du bist das schönste auf dieser fucking ganzen welt
du bist das einzige was bleibt und das mich hält wenn drumrum alles zerfällt
wie viel geld würde ich als taliban für dich erpressen
nicht einmal bill gates könnte dich dann noch retten
erzähl mir deine träume ja ich will dir wirklich jeden erfüllen
für dich und meine schwester würd ich mich aufs leben versünden
kleine ahmaks tun so als ob sie was vom leben verstünden
grosse ahmaks kriegen überstunden und landen irgendwo da unten
mit dir bin ich oben fehlst du mir bin ich verloren
bin der boden unter deinen füssen und ich trag dich durch die welt
ich bin das einzige was bleibt und das dich hält wenn drumrum alles zerfällt<<<

(zum 1. bar: der ist so naheliegend, dass den bestimmt schon jmd getextet hat. Trotzdem ist mir der selber eingefallen, nur falls ihr meint der wär gebitet

 

[antipasti]

zum 1. bar: der ist so naheliegend, dass den bestimmt schon jmd getextet hat.

Ich kenn nur "Sie haben uns ein Denkmal gebaut, wo jeder Vollidiot weiß, dass es die Liebe versaut" von Wir sind Helden.

für dich und meine schwester würd ich mich aufs leben versünden

Das Wort "versünden" sagt mir nichts. Ich kenne nur "versündigen".

Ansonsten ganz okay. Bisschen kurz im Moment noch.

Tipp: Mach künftig für neue Texte besser einen neuen Thread auf. Wenn jemand zum ersten Text schon was geschrieben hat, guckt er nicht unbedingt noch einmal hier rein.

 

[Jongleur]

Hallo @Dr. SMUF :

Dein Text liest sich für mich flüssig. Würde sagen, im Grunde höre ich durchaus Rap. Besonders in der unteren Hälfte des Textes. Da hast du dich offensichtlich frei geschrieben.

Stilistisch sehe ich noch Reserven. Beim ersten Lesen zielen deine Bars ziemlich auf einen EINFACHEN Endreim. Das machst du sehr ordentlich! Aber Raphörer sind Formfetischisten - erwarten gelegentlich einige Reimketten, wenigstens auf Basis von Assonanzen (Silben mit gleichen Vokalen) oder Alliterationen (Silben mit gleichen Konsonanz-Anfängen). Ich spinne mal aus der Hüfte


schon ab Fünf die komplette Gülle gebaut
dann als Pimpf auf Kette fette Tüten geraucht
Mutter schaffte fleißig an weil sie keine arbeit hatte
freunde hingen meistens an der Nadel oder Flasche
und heute - beide Beinen auf schwankendem boden
werden Freunde wie Feinde urplötzlich abgezogen

(Sorry, hab mir grade mal ca. 15 Minuten für die spezielle Bearbeitung der ersten 6 Bars gegönnt. das ist natürlich zu wenig Zeit und deshalb klingt es meinerseits eher unnatürlich übertrieben. Aber als anschauliches Beispiel dafür, was ich mit verstärktem Assonanzeneinsatz meine, reicht es hoffentlich.)

Dann fehlt mir absolut eine einfache, entspannende Hook!!! Als ich Capital Bras Hook von "Für euch alle" das erste Mal hörte, war ich von dessen Kleinkindgebrabbel im Refrain sofort eingefangen und begeistert:

Ja, sie woll'n, dass ich falle-le-le (le-le-le)
Ja, sie woll'n, dass ich zahle-le-le (le-le-le)
Aber Bra, ich hab' 'ne Knarre-re-re (re-re-re)
Und genug Kugeln für euch alle-le-le

Und schließlich vermisse ich einige Punchlines. Also pointierte Zeilen, die den Gegner im Ring lächerlich machen sollen. Dazu müßte allerdings erstmal ein Gegner sichtbar gemacht werden. Ich weiß noch nicht so recht, für und gegen wen du hier schreibst

Wenn ich Punchlines üben will, lese ich mich übrigens gern mal bei Kollegah warm:

"Aus meinem Mund kommt pure Genialität
Was euch Lappen aus dem Mund kommt? Genitalsekret"

Ok, aber insgesamt gefällt mir dein Text!


lg