"Verloren" deu. punk

von Wüstenstaub, 27.11.07.

  1. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 27.11.07   #1
    Strophe1:
    in scherben wurden wir geboren
    und unter voruteilen aufgezogen
    von anfang an waren wir verloren
    man hat uns in allem angelogen
    mit der faust durch den schulhof
    die angst untedrückt durch gewalt
    jeder blick wird sofort bestraft
    verlorene Zeit! verlorene zeit!


    Brücke:
    die Problematik wird nicht anerkannt
    und schuld nicht beim namen genannt
    das problem auf morgen verschoben
    und das volk wird weiter angelogen

    Refrain:
    pornos und gewalt über handy transver
    das messer in der tasche neben dem koks
    ohne problemme kommen wir ans gewehr
    sagt mir wohin? wohin! wollt ihr gehn

    mitte:
    kettenraucher mit dreizehn
    vorbestraft mit viertzehn
    Drogenopfer mit fünfzehn
    keine zukunft mit sechsehn

    Strophe2:
    in der nacht und an jeden tag
    ziehn wir durch die leeren straßen
    jedesmal wird uns aufs neue gesagt
    ihr habt wiedermal versagt - versagt
    weiß nicht wo oben und unten ist
    und auch nicht wohin es gehen soll
    so wie die marde im müll frisst
    werde ich in dieser statd überleben
     
  2. willypanic

    willypanic Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 28.11.07   #2
    Hi wüstenstaub,
    das Thema find ich gut gewählt, Du legst den Finger in eine offene Wunde, die gerade auch international (Frankreich) hochaktuell ist.
    Ich finde auch deine Wortwahl und die Grundstimmung, die trotz der Resignation noch aggressiv ist, sehr ansprechend und fesselnd.
    Ich habe einen 11- jährigen Sohn, und in dem Alter fangen die Probleme, die Du beschreibst, heute schon an.
    Es wären wahrscheinlich nur Kleinigkeiten, die mir dazu einfallen würden, jedoch hast Du nicht dazugeschrieben, ob die Sache schon so fest ist, dass nichts mehr zu überarbeiten ist, oder ob das eventuell noch geht. (Erinnere mich an Deinen letzten Post, der war ja schon ziemlich definitiv)
    Also schreib doch nochmal was zur musikalischen Umsetzung und ob Dir ein Rumwurschteln im Text recht wäre.
    Grüße
    willy
     
  3. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 28.11.07   #3
    jo ich wollt diesmal einfach mal den text so in den raum stellen...

    also es kann noch ganz viel rumgewusselt werden ;)
    den text habe ich auch am. 06.06.07 geschrieben fällt mir grade auf ^^
    wollte ihn mal nochmal später auf mich wirken lassen... jetzt hab ich glaub ich nur 2-4 zeilen ergänzt... aber bin mir immer noch nicht wircklich sicher damit!

    vorallem der refrain und die letzten zeilen der beiden strophen machen mir gedanken!


    aberr ich mag es lieber wenn ich irgendwelche hinweise bekomme wo ich was besser machen kann oder was DIR oder EUCH andern fehlt oderso...^^
    ganz eigene vorschläge von zeilen oder gar. refrains mag ich nicht so gerne... dann fühl ich mich zusehr beeinfluss ^^ auch wenns nur anregungen sind; )


    musikalisch eigentlich nix besonderes geplant:er_what: habe im moment auch nur einen kleinen licke (auf der gitarre) den ich mir bei dem lied vorstellen kann / ansonstens nur powerchorts und schlagzeug lastig

    grüßee
     
  4. x-Riff

    x-Riff Helpful & Friendly User HFU

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    Erstellt: 28.11.07   #4
    Hi wüstenstaub:

    Beim Lesen ist mir folgendes aufgefallen:
    Brücke:
    die Problematik wird nicht anerkannt
    und schuld nicht beim namen genannt
    das problem auf morgen verschoben
    und das volk wird weiter angelogen

    Refrain:
    pornos und gewalt über handy transver
    das messer in der tasche neben dem koks
    ohne problemme kommen wir ans gewehr
    sagt mir wohin? wohin! wollt ihr gehn

    Bei der Bridge sagst Du, dass das Problem nicht benannt wird.
    Aber Du benennst es ja auch nicht - oder werden für Dich die Probleme im Refrain benannt?
    Für mich sind das nur die Auswirkungen der Probleme und nicht die Probleme selbst.

    Oder wie siehst Du das?
     
  5. Xeonadus

    Xeonadus Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 28.11.07   #5
    Hi Wüstenstaub,
    das Thema finde ich sehr gut. Ich wohn in der Nähe einer Gegend in die das reinpasst: Große Unterschiede zwischen Arm und Reich, Konflikte zwischen Türken und Deutschen etc.. Hier ist es gottseidank ziemlich ruhig und nett, aber ich fahr jeden morgen mit dem Bus durch die Ortsteile und geh auch in der Stadt (An die Saarländer unter uns: Ich rede über Völklingen) zur Schule. Und dort seh ich jeden morgen diese Halbstarken, die stolz erzählen, dass sie 2x sitzen geblieben sind und immer noch nichts machen.
    Die Nähe zu Frankreich zeigt mir auch, dass dies nicht unbedingt ein Problem der Deutschen ist, sondern dass es drüben genauso aussieht, dort aber mehr dagegen getan wird (Das auszuführen, würde zu lange dauern).
    Aber nun zu deinem Text:

    Strophe1:
    in scherben wurden wir geboren Nettes Bild :)
    und unter voruteilen aufgezogen
    von anfang an waren wir verloren
    man hat uns in allem angelogen Worin denn genau? Ist mir etwas zu undeutlich.
    mit der faust durch den schulhof
    die angst untedrückt durch gewalt
    jeder blick wird sofort bestraft
    verlorene Zeit! verlorene zeit!


    Brücke:
    die Problematik wird nicht anerkannt
    und schuld nicht beim namen genannt Wer ist denn deiner Meinung nach Schuld, denn du nennst die Schuld doch auch nicht beim Namen in dem Text hier oder? Man kanns erahnen, aber direkt nennen tust du sie auch nicht ;)
    das problem auf morgen verschoben
    und das volk wird weiter angelogen

    Refrain:
    pornos und gewalt über handy transver
    das messer in der tasche neben dem koks
    ohne problemme kommen wir ans gewehr
    sagt mir wohin? wohin! wollt ihr gehn

    mitte:
    kettenraucher mit dreizehn
    vorbestraft mit viertzehn
    Drogenopfer mit fünfzehn
    keine zukunft mit sechsehn Sechzehn, aber nur ein kleiner Tippfehler.

    Strophe2:
    in der nacht und an jeden tag jedem Tag
    ziehn wir durch die leeren straßen Hier verwirfst du meiner Meinung nach ein schönes Bild, dass Bild, dass viele Leute schon auf der Straße sitzen.
    jedesmal wird uns aufs neue gesagt
    ihr habt wiedermal versagt - versagt
    weiß nicht wo oben und unten ist
    und auch nicht wohin es gehen soll
    so wie die marde im müll frisst
    werde ich in dieser statd überleben

    Die Grundidee ist schön und auch größtenteils schön verarbeitet, nur ich würde mir eine etwas präzisere und geschlossenere Version wünschen :)

    Ich hoffe ich konnte dir helfen :)

    Liebe Grüße
    Xeonadus
     
  6. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 28.11.07   #6
    genau das ist es... danke für diesen hinweiß!!!

    ich hab mich mal dran gemacht , bin mir aber nicht sicher ob es den kern trifft

    in einem umfeld wo gewalt regiert
    nichtmal eine kinderleiche schockiert
    dort wo keine hoffnung exestiert
    wird die ausichtlosigkeit normalisiert


    irgendwie endet es zu aprupt, ich denke ich muss da noch was einbauen!

    @Xeonadus
    die kleinen fehler hab ich direkt koregiert schonmal danke dafür!

    die frage zu "ihr habt uns in allen angelogen" ist mehr übertragent gemeint!
    also das den jugendlichen eigentlich schon die lebenslaufbahn in die wiege gelegt wird und die eigentlich wennig dagen unternehmen können das es anders läuft!

    zum andern sprichst du das selbe wie X-Riff an , also danke für das feedback ^^

    grüße
     
  7. Xeonadus

    Xeonadus Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 28.11.07   #7
    Bis auf eine Zeile very nice, denn mit der Kinderleiche bringst du ein Thema rein, dass da glaube ich nicht viel mit zu tun hat (Falls du auf Vergewaltigungen etc. anspielst). Spielst du auf den Suizid an, dann muss das deutlicher geschehen, aber insgesamt ist es jetzt weitaus besser als vorher :)
    Dennoch wäre mir eine Schuldzuweisung lieber gewesen ;)

    Freut mich aber, dass ich dir helfen konnte :)

    Gute Nacht
    Xeonadus
     
  8. The Spectre

    The Spectre Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 29.11.07   #8
    Moin,
    schließe mich den anderen an, gute Idee und guter Text. Nur ein paar Dinge:

    Strophe1:
    in scherben wurden wir geboren
    und unter voruteilen aufgezogen mit Vorurteilen ?
    von anfang an waren wir verloren von Beginn an (mein Vorschlag-Geschmackssache)
    man hat uns in allem angelogen
    mit der faust durch den schulhof
    die angst untedrückt durch gewalt unterdrückt
    jeder blick wird sofort bestraft
    verlorene Zeit! verlorene zeit!


    Brücke:
    die Problematik wird nicht anerkannt anerkannt oder erkannt, bei anerkannt würde der Satz bedeuten: die Problematik wird als nicht gut befunden
    und schuld nicht beim namen genannt kann man Schuld beim Namen nennen? Ansonsten der Schuldige, die Schuldigen oder die Ursache(n)
    das problem auf morgen verschoben
    und das volk wird weiter angelogen

    Refrain:
    pornos und gewalt über handy transver Transver
    das messer in der tasche neben dem koks
    ohne problemme kommen wir ans gewehr Probleme
    sagt mir wohin? wohin! wollt ihr gehn

    mitte:
    kettenraucher mit dreizehn
    vorbestraft mit viertzehn vierzehn
    Drogenopfer mit fünfzehn
    keine zukunft mit sechsehn sechzehn

    Strophe2:
    in der nacht und an jeden tag jedem
    ziehn wir durch die leeren straßen
    jedesmal wird uns aufs neue gesagt jedes Mal
    ihr habt wiedermal versagt - versagt wieder Mal
    weiß nicht wo oben und unten ist
    und auch nicht wohin es gehen soll
    so wie die marde im müll frisst Made
    werde ich in dieser statd überleben Stadt

    "So wie die Made im Müll frisst werde ich in dieser Stadt überleben" klingt als Vergleich etwas seltsam. Vielleicht "wie eine Ratte in unserem Abfall" oder einfach nur "wie eine Ratte im Müll"
    Ich möchte nicht zu viele Vorschläge machen. Ist ja dein Text und der soll nicht zu sehr verfälscht werden. Aber du solltest wirklich mehr auf Rechtschreibung und Groß- und Kleinschreibung achten. Auch wenn es einigen Schreiberlingen egal ist, für jemanden der das liest, sieht es einfach nur grausam aus, wenn ein Text mit Fehlern überhäuft ist.

    Gruß
    The Spectre
     
  9. x-Riff

    x-Riff Helpful & Friendly User HFU

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    Erstellt: 29.11.07   #9
    Guter Anfang! Das ist das, was gefehlt hat.
    Die Kinderleiche sehe ich im Zusammenhang mit den verhungerten / ermordeten Kinder und Babys, die in letzter Zeit als Zeichen der Verwahrlosung zugenommen haben, nicht als Vergewaltigungsopfer.
    Vielleicht kannst Du das noch deutlicher benennen.

    Die letzte Zeile finde ich richtig klasse. Wenn es zu abrupt ist, die vielleicht wiederholen oder variieren.
    Im Reimschema würde ich bleiben - das bringt ordentlich Druck.
    Möglich wären dann noch so Sachen wie: So wird die Menschheit vertiert - Wie lange warten wir, bis was passiert - oder Endungen wie pervertiert, drangsaliert, reagiert etc. Gibt schon noch einiges.

    Ne offene Frage am Ende des Refrains fände ich nicht schlecht, da es die Zuhörer direkt anspricht und zu eigenem Nachdenken auffordert.

    x-Riff
     
  10. The Spectre

    The Spectre Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 29.11.07   #10
    Vertiert ?
    Die langsame Metamorphose
    Vom Menschen zum Tier
    Das geht in die Hose :-)

    Aber im Ernst, vertiert würde ich nicht schreiben. Solche Wortschöpfungen hören sich für mein Empfinden übel an. (Bitte nicht persönlich und damit mir übel nehmen, ist subjektiv)
    Die Menschheit verroht
    Ist vom Untergang bedroht
    aber das wäre wirklich zu dramatisch.

    The Spectre
     
  11. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 29.11.07   #11
    hi di ho

    mhh ich bedenke im moment den refrain so zu lassen und dafür eine 3te strophe einzubringen , wo nochmal richtig auf die ka++e gehauen wir!



    evt. werde ich noch was hinter den refrain hauen, also den quasi verlängern
    ( die vorschläge sind von euch zwar gut, aber ich hab mir auch etwas in diese richtung überlegt... aber ich wollte eher etwas radikaleres haben ^^)


    okaay also die rechtschreibfehler habe ich koregiert ! hab leider vergessen nochmal darüber zu gucken, bevor ich ihn reingestellt habe. (aber beim nächstenmal ;)


    hier der ansatz der 3ten strophe

    ich kann mich nicht ändern
    hab es nie anders gelernt
    mit gewalt komm ich weiter (oder. bin des zornes reiter passt aber nicht rein xD)
    weil ich sonst nur scheiter
    mich schockiert nichts mehr
    ich hab alles schon gesehen
    es gibt auch keine gegenwehr
    den jeder kommt ans gewehr


    naja nur der grundgedanke , aber noch nicht ausgearbeitet : /

    grüße
     
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