Im Laub

[greifgorn]

Und noch einer hinterher

Im Blättermeer des Waldes lagen wir in einem Bett aus Moos
Der Vollmond sah auf uns herab und Laub bedeckte deinen Schoß
Dein Haar spielte mit meiner Hand und deine Augen brannten lod
Im Vollmond der sie leuchten ließ da glühten deine Lippen rot

Am Fuß des Baumes lagen wir
Mein Unberührtheit gab ich dir
Dort wo das Laub im Wind sich wiegt
Da hab ich dich geliebt

Ach könntst du doch mein Weib nur sein dann würd ich meines Lebens
froh
Doch dieses Glück ist mir nicht hold denn einem Mann gehörst du schon
So bin ich traurig Tag für Tag durch diesen Fluch der mir obliegt
Und doch so hoff ich insgeheim das du in Wahrheit mich nur liebst

Am Fuß des Baumes lagen wir
Mein Unberührtheit gab ich dir
Dort wo das Laub im Wind sich wiegt
Da hab ich dich geliebt

Drum bleib auf ewig ich allein und ziehe meines Weges fort
Doch weis ich das mein weinend Herz mich wieder bringt an diesen Ort

Wo am Fuß des Baumes lagen wir
Mein Unberührtheit gab ich dir
Dort wo das Laub im Wind sich wiegt
Da hab ich dich geliebt

 

[Easton]

aloha greifgorn,

dann will ich mich mal an deinen text machen.

Im Blättermeer des Waldes lagen wir in einem Bett aus Moos
Der Vollmond sah auf uns herab und Laub bedeckte deinen Schoß
Dein Haar spielte mit meiner Hand und deine Augen brannten loh
Im Vollmond der sie leuchten ließ da glühten deine Lippen rot
die letzte zeile versteh ich nicht ganz

ich würde zudem den vers ganz anders strukturieren. ungefähr so:

Im Blättermeer des Waldes lagen wir
in einem Bett aus Moos
Der Vollmond sah auf uns herab und Laub
bedeckte deinen Schoß
Dein Haar spielte mit meiner Hand
und deine Augen brannten loh
Im Vollmond der sie leuchten ließ da
glühten deine Lippen rot


Am Fuß des Baumes lagen wir
Mein Unberührtheit gab ich dir
Dort wo das Laub im Wind sich wiegt
Da hab ich dich geliebt
guter refrain. (mal als witz: den kann man als vers zu "99 luftballons" singen )

Ach könntst du doch mein Weib nur sein dann würd ich meines Lebens froh
besser wäre: "dann würde sich mein leben lohn" das würde besser zur nächsten zeile passen
Doch dieses Glück ist mir nicht hold denn einem Mann gehörst du schon
So bin ich traurig Tag für Tag durch diesen Fluch der mir obliegt
Und doch so hoff ich insgeheim das du in Wahrheit mich nur liebstgrammatikfehler "dass"
so wie eben:

Ach könntst du doch mein Weib nur sein
dann würde sich mein leben lohn
Doch dieses Glück ist mir nicht hold
denn einem Mann gehörst du schon
So bin ich traurig Tag für Tag
durch diesen Fluch der mir obliegt
Und doch so hoff ich insgeheim
das du in Wahrheit mich nur liebst

Am Fuß des Baumes lagen wir
Mein Unberührtheit gab ich dir
Dort wo das Laub im Wind sich wiegt
Da hab ich dich geliebt

Drum bleib auf ewig ich allein und ziehe meines Weges fort
Doch weis ich das mein weinend Herz mich wieder bringt an diesen Ort
als bridge würde das passen, wenn es ein vers ist dann lieber:

Drum bleib auf ewig ich allein
und ziehe meines Weges fort
Doch weis ich das mein weinend Herz
mich wieder bringt an diesen Ort

Wo am Fuß des Baumes lagen wir
Mein Unberührtheit gab ich dir
Dort wo das Laub im Wind sich wiegt
Da hab ich dich geliebt

Was mir als erstes aufgefallen ist, dass du die kommata vergessen hast, ob das beabsichtigt ist, weiß ich jetzt nicht. wenn es ein mittelalterlied ist, ist es gut gelungen.

ansonsten würde mir spontan nichts einfallen. hast du vielleichte eine melodie dazu??

 

[greifgorn]

Hallo Easton!

Danke erstmal! Ja es soll eine Mittelalterliche Balade sein. Irgendwie habe ich mir angewöhnt die Kommas beim Texteschreiben weg zu lassen (,) um mich davon nicht beeinflussen zu lassen wenn ich dazu die Musik schreibe.
Ich habe das Lied mal eingespielt. http://greifgorn.de/downloads/imlaub01.wma

So in etwa soll es klingen muss es nur nochmal sauber einspielen.

 

[Easton]

Also das lied find ich klasse. im lied hast du allerdings einige zeilen vertauscht. ich würde sogar fast sagen, dass diese textversion besser ist.

 

[greifgorn]

Danke!
Ja das liegt daran das ich zwei Textzeilen immer durcheinanderbringe Das Lied ist die richtige Version.

 

[darknezzz]

Als ich den Text gelesen habe, konnte ich nicht so wirklich viel damit anfangen, aber zusammen mit der Vertonung gefällt er mir recht gut, erinnert ein Bisschen an Eichenschild (speziell an ruhigere Sachen wie "Der Meister")

Wirklich was zu verbessern wüsste ich nicht, außer vielleicht, dass ich statt mein' das Wort aussprechen würde, klänge in meinen Ohren besser, aber ist Geschmackssache.