erster text=)

[Kokain Rap]

Bruder weißt du noch wie alles damals begann?
Dank Paddy kam ich an euch alle näher heran.
An diesem Tag war ich zwar Mega dicht,
doch erinnern konnte ich mich noch immer an dich.
Das zweite mal mit euch allen draußen,
und Bruder du begannst gleich richtig zu saufen.
Wir beide kannten uns noch nicht richtig doch verstanden haben wir uns sofort,
Dreckberg gechillt und die Bank war der Tatort.
Gemeinsam Bushido und EGJ gehört,
und jeden der uns beide dumm anspackte gleich richtig zerstört.
Weißt du noch das erste mal mit uns kiffen?
Damals sollte es auf gar keinen Fall jemand wissen!
Doch dann Bruder ging es langsam Berg ab mit dir,
und verdammt ein bisschen geb ich die schuld auch mir!
Tu mir den Gefallen und hör auf deine Brüder denn sie wollen nur das Beste für dich,
weil sonst endest du mit 2 spritzen auf dem Straßenstrich!




Bewertung wäre super=)

 

[Reptile666]

Wieder mal ein heikles Thema. Vom Ansatz sehr gut, aber ich denke genau wie bei dem Text von Clubbanger noch unvollständig. Von dem was da ist würde ich auch noch etwas ändern, um die Satzstellung und den Ausdruck ein wenig zu verbessern. (Es kommt zwar Bushido drin vor, daher liegt die Vermutung nahe, dass du es eher auf "keep it simple and dirty" abgesehen hast, aber wer weiß^^)

Als erstes ist mir aufgefallen, dass ein paar Zeilen deutlich länger sind als die anderen. Weiß jetzt nicht ob die anderen zu kurz oder diese Zeilen zu lang sind, aber etwas anpassen solltest du schon, damit es beim Rappen nicht so eine Rhythmusveränderung gibt.

Dank Paddy kam ich an euch alle näher heran
-> Finde ich nicht ganz so prickelnd. Liest sich i-wie zu ... ja, wie soll ichs beschreiben?... mir fällt gerade nur zu wenig lyrisch ein. Trifft es mal wieder nicht so ganz, aber kA wie ich es ausdrücken soll, was genau mich daran stört^^

Das zweite mal mit euch allen draußen
-> s. vorige Anmerkung

Dreckberg gechillt und die Bank war der Tatort
-> Am oder auf dem Dreckberg gechillt... und unser Tatort würde besser passen.

und jeden der uns beide dumm anspackte gleich richtig zerstört
-> würde das "beide" und "dumm" streichen.

und verdammt ein bisschen geb ich die schuld auch mir!
-> So drückt sich doch niemand aus! Viel zu verstellt. Ich weiß, der Reim... aber dieser wirkt erzwungen und der ganze Satz wirkt viel zu umständlich

weil sonst endest du mit 2 spritzen auf dem Straßenstrich!
-> mit 2 Spritzen im Arm... außerdem würde ich "irgend einem Straßenstrich" nehmen, macht die Sache noch ein wenig drastischer

Arbeite noch ein wenig dran. Les dir den Text nochmals durch und überlege, wie du die Sätze noch zum Guten verändern kannst. Bin mir sicher, mit ein wenig Zeit und Spucke wird es noch ein richtig guter Hip-Hop Text!
Btw: ich merke grad Hip Hop ist nicht ganz so abscheulich, wenn die Themen nicht nur Titten, Ärsche, dicke Karren, Klunker und "ich hab den Dicksten der Welt" sind xD

 

[thomend]

Keine Ahnung, aber mir ist der Text viel zu "Klischeemäßig", als hättest du eine Wortliste geführt, die abgehakt werden müsste:
-Freunde, Brüder, wie auch immer
-Saufen
-Kiffen
-Pöbeln
-Schlägerein
-und noch härtere Drogen

Im Endeffekt wird doch nur erzählt, wie hart und cool das lyrische Ich ist. Also einfach nur einer der "normalen" Rap-Texte. Das schockiert doch keinen mehr und ist eher langweilig.

Ich glaube da kannst du mehr