"gestapeltes Gestern" - Gehversuch Muttersprache

[JTE]

uh.

ich schreibe nun ne kurze Weile auch deutsche Gedanken auf, habe aber ncoh nie was davon hier gepostet.
mh.
warum nun ausgerechnet der? Ich find ihn nicht wirklich mitreißend und wenn überhaupt einen höchstens durchschnittlichen Textversuch. Eigentlich erwarte ich mir wohl eher ein paar Anregungen, wie ich von dem Leserhytmus wegkomme, der bei mir immer gleich zu bleiben scheint.

einen Titel gibt es nicht, ich hab nur grade schnell zwischen "Altpapier" und dem Threadnamen gewählt.

also..hier ne sicherlich schwächer Nummer in für mich ungewohnter Texter-Sprache...freu mich trotzdem über jeglichen Kommentar



gestapeltes Gestern

Was raubt Platz, atmet laut
Und lässt sich nur schwer entsorgen?
unsichtbar und dennoch bleiben
salzige Spuren? … gestapeltes Gestern,
gelagert im Morgen.

Auf einem Berg aus heißer Luft
Haben wir ein Schloss errichtet.
Kalter Wind des schlechten Traums
Hast_du schonmal zwei auf einen Hauch
vernichtet?

dumme Frage, dummer Mensch,
Dumme Antwort, scheiß Charakter,
zugegeben…
Wer viel flucht hat keinen Sex
doch dafür offensichtlich einiges
…an Ahnung vom Leben.

ich klau den Regenbogen,
dann gehörn mir alle Farben
doch bin ich mir nicht sicher
ob ich mir das wirklich trau´

sie schimmern bunt auf meiner Haut
und ich denk an Konservierung
einer stummen Sekunde…voll Glück
…………………....................
…tickticktick.


[bridge - leises ticken, leise gewispert]
Warum kann ich dich…nicht.einfach.so.
meine brüchigen….Erinnerungen übergeben?

dumme Frage, dummer Mensch,
Dumme Antwort, scheiß Charakter
Zugegeben…
Wer viel flucht hat keinen Sex
doch dafür offensichtlich einiges
….an Ahnung vom Leben.

 

[steinhart]

Hi,

also da gab's schon schlimmeres ... !!!

Nein, aber es fällt mir schwer, was dazu zu sagen, weil einerseits sieht es so aus, als wäre es tatsächlich nur eine Art Skizze (nicht negativ gemeint !) aber andererseits hast Du denke ich schon konkrete Umsetzungsvorstellungen (Bridge, wispern etc.). Da kommt das, was MICH stören würde, wahrscheinlich ungelegen. Als Gedicht betrachtet, könnte man den Text durch "weglassen" erheblich verdichten (hier mal Beispiel der ersten Strophe):

Was raubt Platz, atmet laut,
lässt sich schwer entsorgen,
unsichtbar bleiben nur salzige Spuren?
Gestapeltes Gestern,
gelagert im Morgen.

Vielleicht ergibt sich allein dadurch schon der von Dir angesprochene veränderte Leserhythmus?

Ich würde daran weiterarbeiten.

 

[willypanic]

JTE- der Understatement - Impressionist!

Was du hier vorlegst und so kokett als schwächeren Textversuch beschreibst, hat doch sehr viel Seele und Eindringlichkeit.
Mir gefällt dieses Puzzle aus Versatzstücken sehr.
Es passt nicht alles, man wird mit deinen Bildern nicht vollends glücklich, weil du nicht zu Ende erzählst und springst- die (für mich) zentrale Stelle mit den brüchigen Erinnerungen sorgfältig versteckst.

Es klingt etwas halbherzig- unentschlossen und trotzdem drückt da gewaltig etwas durch die Decke.
Was hat das Fluchen mit dem Sex zu tun? Und dann klingt es an dieser Stelle auch ein wenig zu selbstmitleidig.
"Dummer Mensch- Scheiß Charakter."
und dann selbstverliebt:
"Ahnung vom Leben"
Ein einsamer tragischer Held auf der Suche nach dem Regenbogen.
Da sind so viel schöne Ideen drin- traurig, melancholisch, hoffnungsvoll, drastisch, verspielt.
Doch der Refrain taugt meines Erachtens nicht, um dieses Sammelsurium an Eindrücken um sich herum zu versammeln.
Klar- die ganze Sache hat einen romantisch- melancholischen Kern, aber die einzelnen Strophen und sogar der Refrain fliegen wie Satelliten um diesen winzigen, kaum erkennbaren Nukleus.
Erhöhe die Anziehungskraft und mache es dem geneigten Hörer/Leser den Zugang etwas leichter, so dass die Bodenhaftung nicht verloren geht.
Er wird merken, dass sich die Sache bei dir lohnt.
Du solltest unbedingt auf Deutsch weitermachen- Englisch den Briten!
Grüße
willy

 

[JTE]

erstmal vielen Dank für euer Feedback!
wie gesagt, liebe Landsleute, ich bin neu hier

@ Steinhart
danke, die entschlackungskur gefällt mir richtig gut, ich werde versuchen das vor allem in Zukunft im Auge zu behalten. die Gratwanderung zwischen dem Händchenhalten mit Herr und Frau Leser/Hörer und dem Abgrund der eigenen Gedankenwelt ist oft mein Problem. mir fällt das schwer, aber ohne Ziel kein Pfad oder so.

@willy
hehe. danke für die Zuckerrüben auch hier - aber du wirst mich nicht vom Wörterbuch wegbringen ;-P
nee, im ernst, danke für die ehrliche Einschätzung. erstaunlich, wie zielsicher du den Finger in die Refrain Wunde legst - und viel wichtiger, den verhüllten Kern doch irgendwie entdeckst .
Der Refrain ist tatsächlich nur als "Antwort" auf die Fragen entstanden und sollte irgendwie bewusst leichter zu verarbeiten sein als die Strophen...um kurz auf deine Sex-Frage einzugehen:

Warum kann ich dich…nicht.einfach.so.
meine brüchigen….Erinnerungen übergeben?

tja, die Antwort kenn ich wohl selber...

heißt dumme Frage nun dummer Mensch?;
dumme Antwort jedenfalls bedeutet scheiß Charakter(die hiermit kommt)
du (ich) bist verbittert und abgewandt, es gibt kein fallenlassen mehr
nur noch eiskalte realität

so in etwa war mein Gedankengang. naja, das war wohl noch nicht so zielgenau. ich übe weiter, vielleicht auch genau an dem hier - Fakt ist, es ist schon sehr erfrischend, die große Wortkiste aufzumachen und sich zu wundern, was man alles findet.





und...nur zu, weiterer Kommentar ist sehr erwünscht

 

[ze_ba_ree]

ich finde diesen text echt klasse,
der lässt sich bestimmt auch gut vertonen, du hast nen guten rhythmus drinne und deine unterbrechungen passen da auch rein... das hat irgendwie schon ne melodie beim reden, wird dir also nicht allzu schwer fallen das mit musik zu untermalen, hoffe ich
deine wortwahl ist sehr gut und man merkt, dass du denkst beim schreiben/reden. da ist ein prozess drinne, finde ich zumindestens

doch, fein gemacht -- weiter so

 

[skeptiker]

Hallo,

das erste lesen dieses Textes lies so ein mittelschweres "Wow!" in mir aufblitzen!
Es mischt sich schnell etwas Vorbehalt dazu. Aber "Gehversuch Muttersprache" ist was anderes!
Ich will da gar nicht groß was zerlegen, da ist so ein Moment drin, den ein Außenstehender nicht
groß anfassen sollte, finde ich. So einen kleinen Griff erlaube ich mir trotzdem. Die dritte Strophe
stockt ein wenig, aber echt nur einwenig. Was hälst Du davon:

Ich klaue mir den Regenbogen
die Farben sollen meine sein
bin mir nicht ganz sicher
ist mein Mut nicht doch zu klein

...nur so eine Idee mal. Denn Rest muß man so stehn laßen, denk ich.
Evtl. könnte man das Wort "Ahnung" im Refrain, durch "Sicht" ersetzen.

So jetzt hör ich auf, und bedank mich für den Eindruck!