Halts Maul

[Rote Silberkuh]

Numero 3...
bitte um feedback...
Selber halt ichs für sehr ausbaufähig...

Halts Maul

Halts Maul
es interessiert mich nicht, wie glücklich du bist

halts Maul
ich kann die Scheiße nicht mehr hören

Dein Himmel wird immer blauer
und dir scheint die Sonne aus dem Arsch
doch bei mir bleibt alles grau
und dein Gelaber bringt mich um den Schlaf

Oh bitte, halts Maul
behalt dein beschissenes Glück für dich

du sagst dass du platzt
wenn dus nicht jemandem erzählst
ich freu mich auf den Knall
und hoff ,dass du nicht meine Nummer wählst

Ich hab kein Bedürfnis
so zu tun
als ob ich mich für dich freu
Scheinbar kennst du kein Unglück
und schlechte Gedanken
sind für dich völlig neu

Halts Maul
es interessiert mich nicht, wie glücklich du bist
halts Maul
ich kann die Scheiße nicht mehr hören
Oh bitte, halts Maul
behalt dein beschissenes Glück für dich

Auf jeder Wiese steht ein Kleeblatt für dich
ich tauschs gern gegen meinen Brennesserlstrauß
such dir jemand andern
und laber ihn voll
aber lass mich da raus

Ich ertrinke im Regen
es ist mir egal dass die Sonne für dich scheint
ich will nur dass du weißt
für die meisten von uns
ist es nicht aus Glück, wenn man weint

Halts Maul
es interessiert mich nicht, wie glücklich du bist
halts Maul
ich kann die Scheiße nicht mehr hören
Oh bitte, halts Maul
behalt dein beschissenes Glück für dich

Ich gönn dir dein Glück
oder gönn ichs dir nicht?
Ich weiß nicht, es ist mir egal
bloß nehm einmal Rücksicht
und halt deinen Mund
ich hatte ja auch nie die Wahl...

 

[MrsUnverblümt]

Hmmm ... ich hab mich nach dem Titel schon sehr drauf gefreut! Solche Texte fallen ja normal total in mein Beuteschema ,

aber ich bin von der Umsetzung her ein wenig enttäuscht:

Du willst, dass er sein Maul hält? Dann gib ihm Saures!

Ich denke du solltest dich in diesem Fall mit dir selbst auf eine Stilrichtung einigen:

Für mich ist der Text im ganzen einfach noch nicht stimmig: Einerseits gehts um Gelaber und Arsch und Scheisse, aber andererseits dichtest du mir persönlich wieder viel zu weich und harmlos....

Schrei doch mal den Spiegel an, lass all deine Wut und Emotionen über den Kerl raus und schau mal was dabei rauskommt....

 

[Rote Silberkuh]

Eigentlich gehts da nicht um nen Kerl...

aber andererseits dichtest du mir persönlich wieder viel zu weich und harmlos....

Hmmm...ich weiß nicht genau, wie du das meinst...gehts da jetzt um mein Reimschema usw an sich oder ist dir der Text einfach nicht aggressiv genug?

 

[MrsUnverblümt]

nicht aggressiv genug?

Ja genau! Ich würde es aggressiver machen... Sie fertig machen.... boshafter und zynischer.... aber das ist nur meine persönliche Meinung (oder mein Charakter )

 

[Haengemattenmann]

Mhh, ja, solche Texte müssen, meiner Meinung nach, entweder sehr subtil geschrieben sein, oder eben sehr zynisch, ein Mittelweg nimmt solchen Texten, glaube ich, oft die Wirkung und lässt sie kraftlos wirken.

beste Grüße

 

[x-Riff]

Hi Rote Silberkuh,

mir gefällt der Text. Ich kann mir das sehr gut vorstellen - wobei bei solchen Texten eben die Umsetzung, musikalisch wie gesanglich, eine ganz wichtige Rolle spielt. In meinem Hinterkopf spielt sich das zwischen Punk und Rotzrock ab.

Als Haltung finde ich das "lass mich einfach in Ruhe damit" dominant. Und von da aus finde ich paßt es. Es ist weder weinerlich, besinnlich (Kümmer Dich doch auch mal um mich) noch aggressiv (Du hast es nicht verdient). Ich kann die Haltung auch ganz gut nachvollziehen. Eigentlich will man vom andern nix - man will ihn oder sie auch nicht ändern - sie sollen einfach aufpassen, wo sie mit ihrem Glück hintrampeln und einen nicht umarmen mit der Erwartung, dass man sich gefälligst mitzufreuen habe. Wie gesagt: von daher paßt es für mich.

Nachdenken würde ich über die Länge. Das ist schon eine Menge an Text. Da könnte auch das ein oder andere wegfallen, ohne dass inhaltlich eine Lücke entstehen würde. Das kann man aber auch verschieben auf die Phase der Realisierung. Andererseits: wenn nach vier Strophen nix neues passiert, schaltet man eher ab als wenn es halt zwei, drei knackige Strophen gibt. Würde ich vielleicht von der Warte aus noch mal drübergehen.

Für mich gibt es allerdings einen Bruch mit der letzten Zeile, die ich ersatzlos streichen würde. Denn das bedeutet inhaltlich eine Zurücknahme bzw. verfällt dann doch in die Klagemelodie von: Dir geht´s gut und mir nicht ...
Es spielt gar keine Geige, ob Du jemals eine Chance hattest oder nicht. Und der Grund des Sich-Verbittens mit Glücksgejubel belästigt zu werden ist völlig unabhängig davon. Im Gegenteil: gerade durch die letzte Zeile (die ja zudem hängen bleibt) scheint es ja dann doch so zu sein, dass das arme Würstchen aufbegehrt und der reine Neid das Motiv ist. Damit stellst Du meiner Ansicht nach die ganze Haltung der Person und den ganzen Text in Frage.

x-Riff

 

[Diavor]

Hi =)

Kann x-Riffs Post eigentlich komplett so unterstreichen! Nur der zu lange Text ... naja, ich find den okay. Ich hab ihn recht fix gelesen gekriegt, die Sprache fließt eigentlich sehr angenehm. Und wie x-R eigetnlich schon anmerkte, es hängt von der musikalischen Umsetzung ab. Bin mir sicher, dass der Song prima wird! Aber ja, die letzte Strophe ... da war bei mir die Luft auch ein bisschen raus, spätestens bei der letzten Zeile. Ich denke diese letzte Strophe/Bridge/Hook sollte drinbleiben, aber inhaltlich nicht alles "niedertrampeln" was du vorher echt toll hingekriegt hast.

LG
Dia