Deutscher Songtext - Engel (hilfe bei umsetztung)

[Wüstenstaub]

Hallo ich hab n text mit dem ich nicht so weiter komme !!!
weil ich brauche einen refrain, weiß aber nicht wie ich denn umsetzten soll!

habt ihr vileicht inspirierende ideen oder vorschläge was der refrain aussagen könnte ?

denke an eine ballade...

könnt ihr mir sagen was ihr vileicht ändern oder weglassen würdet ?
meint ihr ich soll sagen was "ich im text" so schlimmes getan hat ? oder ist es besser ein geheimnis daraus zu machen?

und sonst kritik erwünscht ist nicht mein erster text^^

mein kleiner Engel
was ist mit dir geschehen
in deinem klarem Gesicht
ist etwas schwarzes zu sehn
...eine Scheibe bricht
in deinem Angesicht

will nicht zeigen was du verbirgst
will zeigen dass du dich irrst

durch deine Augen schimmert rein und klar
deine Seele, fast so schön wie sie früher war
doch etwas ist auch noch dort
was ist hinter diesem schwarzen ort?

es bleibt in dir wie eine Nabe
es bleibt in mir ich werde es nicht sagen

es ist in deinen braunen Augen
etwas was deine Unschuld raubte
deine Flüge breiten sich aus
du willst aus deinem Käfig raus

flieg durch das Himmelstor
flieg in die Dunkelheit einfach fort


unsre liebe kann keiner trennen
weil unsre Seelen füreinander brennen
aber ich wurde von Gott Unendlich verdammt
er hat meine Seele im Feuer verbrannt

tränen füllten dein zartes Gesicht
dein kleines herz zerbrach
wer an deinen tränen leckt
weiß wie bitter Trauer schmeckt

dein leben liegt jetzt in Scherben
es muss mit Trauer vergessen werden

mein kleiner Engel fang wieder an zu leben
es hat dir auch ohne mich zuviel zu geben

 

[200puls]

hi,
find ich recht gelungen den text - du benutzt einige sehr schöne phrasen!

einen ref kann ich dir leider nicht zaubern, da ich mich meist im englischen bewege
aber benutze den ref doch dafür, kleine anhaltspunkte über das zu geben, was du "getan hast" oder kritisiere dein eigenes habdeln - ich würde dem hörer jedoch keine konkrete auflösung geben, sonst gibts ja nix worüber man diskutieren könnte...

und überleg mal den song im balladen layout mit einem brachialen ref zu kombinieren, würde auch gut passen (bsp. "heavens gate" von exilia) - nur so als idee
gruß

 

[x-Riff]

Hallo satec,

schöne Worte, schöne Wendungen, schöne Athmosphäre - aber inhaltlich komme ich nicht sonderlich gut weiter. Ich weiß nicht, was in den Augen verborgen liegt und was passierte.

Insofern habe ich auch nicht wirklich eine Idee, was im Refrain kommen sollte. Es geht um zwei Personen. Eine ist oder wird zum Engel, eine(r) ist oder wird verdammt und sie werden getrennt. Mehr kann ich da im Moment nicht lesen oder erkennen.

Warum nimmst Du nicht das als Refrain:

unsre liebe kann keiner trennen
weil unsre Seelen füreinander brennen
aber ich wurde von Gott Unendlich verdammt
er hat meine Seele im Feuer verbrannt

x-Riff

 

[Wüstenstaub]

hi,
find ich recht gelungen den text - du benutzt einige sehr schöne phrasen!

einen ref kann ich dir leider nicht zaubern, da ich mich meist im englischen bewege
aber benutze den ref doch dafür, kleine anhaltspunkte über das zu geben, was du "getan hast" oder kritisiere dein eigenes habdeln - ich würde dem hörer jedoch keine konkrete auflösung geben, sonst gibts ja nix worüber man diskutieren könnte...

und überleg mal den song im balladen layout mit einem brachialen ref zu kombinieren, würde auch gut passen (bsp. "heavens gate" von exilia) - nur so als idee
gruß

hmm also Layout? ist das so eine art brücke nur in einem satz ?
hab den text mal durchgelsen auf deutsch
meintes du mit layout

Wenn ich Flügel hätte, würde ich probieren zu fliegen

?

wenn du das meinst , das wolte iich nicht weil im text ja auch immer die zwei getrennten sätze nach den Strophen kommen.Das wollte ich als übergang zum refrain nehmen... aber vileicht änder ich das und mach sowas danke für den tipp : )

n refrein solltes du mir ja nicht zaubern ^^ das mit den kleinen ahnhaltspunkten habe ich mir auch schon überlegt , aber ich will das nicht erzwingen vileicht fällt mir irgendwann mal spontan was ein ....




@X-Riff

hmm ja hab mir auch schon gedacht das es zuviel verlangt ist das zu verschweigen, ich versuche noch eine strophe reinzupacken und das genauer zu erklären ...wenn mir was einfällt

Denn part denn du als refrain vorschlägst, habe mir auch schon gedacht das ich denn gut nehmen kann, wobei ich noch zwei zeilen mehr machen werde weil er sonst zu kurz ist (daren pack ich dann die kleinen ahnhaltspunkte an was das verbrechen war sozusagen ; )




Danke für eure beiträge hat mich ein wennig weiter gebracht


mfg Satec

 

[200puls]

mit layout meine ich eigentlich die art des songs an sich, also die kategorie - eben "ballade"
und die exilia geschichte bezog sich rein auf die athmosphäre des songs - also ruhige str. (ballade) und deftiger ref. - so hatte sich der song beim lesen in meinem kopf "angehört"...

 

[Wüstenstaub]

mit layout meine ich eigentlich die art des songs an sich, also die kategorie - eben "ballade"
und die exilia geschichte bezog sich rein auf die athmosphäre des songs - also ruhige str. (ballade) und deftiger ref. - so hatte sich der song beim lesen in meinem kopf "angehört"...

achso ok (hab nit so die ahnung ^^), hab den song leider nicht ich versuch denn mal irgendwo herzubekommen,
die umsetztung werde ich aber sowieso mal mit meiner band besprechen : )

 

[Wüstenstaub]

so ich hatte jetzt mal lust zu bearbeiten weil nichts vom himmel gefallen ist war eine paar minuten arbeit also wenns euch nicht gefällt einfach sagen ich werde es dann nochmal versuchen ^^ glaube auch das es zu verstehungs problemmen kommen wird aber seht selbst ...

alles was neu ist, ist FETT gedruckt

es ist was dazu gekommen eine zweite stimme ...
also nun denn:

Einleitung:

mein kleiner Engel
was ist mit dir geschehen
in deinem klarem Gesicht
ist etwas schwarzes zu sehn
...eine Scheibe bricht
in deinem Angesicht

will nicht zeigen was du verbirgst
will zeigen dass du dich irrst

Strophe1
durch deine Augen schimmert rein und klar
deine Seele, fast so schön wie sie früher war
doch etwas ist auch noch dort
was ist hinter diesem schwarzen ort?

es bleibt in dir wie eine Nabe
es bleibt in mir ich werde es nicht sagen

es ist in deinen braunen Augen
etwas was deine Unschuld raubte
deine Flüge breiten sich aus oder (deine hände ballen sich zu einer faust)?
du willst aus deinem Käfig raus

flieg durch das Himmelstor
flieg in die Dunkelheit einfach fort

Refrain:
unsre liebe kann keiner trennen
weil unsre Seelen für einander brennen
aber ich wurde von Gott Unendlich verdammt
er hat meine Seele im Feuer verbrannt

zweite stimme Gott
ich gab dir alles
du wolltes mehr
ich sagte dir
du darfs nicht zu ihr
ich schenckte dir das leben
doch jetzt muss es blut regnen
wer nicht auf mich hört wird zerstört


Strophe2
eine träne wurde zu harz
wie eine dorne so schwarz
war dies die strafe für dich?
leid mit trauer vermicht

es war die strafe für dich
es war die strafe von ihm

tränen füllten dein zartes Gesicht
dein kleines herz zerbrach im licht
wer an deinen tränen leckt
weiß wie bitter Trauer schmeckt

jeden abend entzündes du eine kerze
jeden abend versuchst du es nocheinmal

-Refrain-

Strophe3

dein leben liegt jetzt in Scherben
es muss mit Trauer vergessen werden
aber bitte fang wieder an zu leben
es hat dir auch ohne mich soviel zu geben

-Refrain-

outro: (nur so n'e idee aber muss nit sein was meint ihr ?)

und wenn ich ausgelöscht bin
so kann ich in dir weiter leben
denn deine erinnerung bleibt

weiß nicht sorecht mit dem refrain sollte doch öffters vorkommen
meint ihr die zweite stimme sollte bei jedem refrain dabei sein?
der refrain verattet aber auch so schon ein bisschen zuviel oder ^^

 

[x-Riff]

Ich finde der Text hat gewonnen.
Ein paar Anmerkungen:

Einleitung:

mein kleiner Engel
was ist mit dir geschehen
in deinem klarem Gesicht
ist etwas Schwarzes zu sehn
...eine Scheibe bricht
in deinem Angesicht

will nicht zeigen was du verbirgst
will zeigen dass du dich irrst

Strophe1
durch deine Augen schimmert rein und klar
deine Seele, fast so schön wie sie früher war wird eventuell silbenmäßig schwierig. Evlt: Deine Seele fast wie sie früher war (dass es ein schönerer Zustand als jetzt ist, wird durch den Kontext klar)
doch etwas ist auch noch dort
was ist hinter diesem schwarzen ort?

es bleibt in dir wie eine Nabe
es bleibt in mir ich werde es nicht sagen

es ist in deinen braunen Augen
etwas was deine Unschuld raubte
deine Flüge breiten sich aus oder (deine hände ballen sich zu einer faust)? Das sind ja gegensätzliche Aussagen. Vom Gefühl her finde ich das mit den Flügeln schöner. Obwohl man das ja eher mit Engeln assoziiert. Und gerade geht es ja nicht um den Engel, sondern um den Menschen, wenn ich da nicht irre.
du willst aus deinem Käfig raus

flieg durch das Himmelstor
flieg in die Dunkelheit einfach fort

Refrain:
unsre liebe kann keiner trennen
weil unsre Seelen für einander brennen
aber ich wurde von Gott Unendlich verdammt
er hat meine Seele im Feuer verbrannt

zweite stimme Gott
ich gab dir alles
du wolltest mehr
ich sagte dir
du darfs nicht zu ihr
ich schenkte dir das leben
doch jetzt muss es Blut regnen
wer nicht auf mich hört, wird zerstört
Du sagst/verrätst damit inhaltlich nicht mehr als vorher im Refrain schon gesagt wurde: der Engel ist von Gott verbannt/bestraft worden. Allerdings wird deutlicher, dass sich der Engel eines Vergehens/einer Übertretung der Regeln Gottes schuldig gemacht hat. Der Engel wird zur tragischen Figur, da offensichtlich seine Liebe oder sein Mitleid ihn dazu gebracht hat, den Gesetzen Gottes zuwieder zu handeln. Allerdings rate ich zur Vorsicht bzw. zu Feingefühl bei der gesanglichen Umsetzung: Gott sprechen oder singen zu lassen ist schon eine starke Herausforderung. Zudem deutet das icon darauf hin, dass hier ein rächender Gott hervorscheint.


Strophe2
eine träne wurde zu harz
wie eine dorne so schwarz
war dies die strafe für dich?
leid mit trauer vermischt

es war die strafe für dich
es war die strafe von ihm

Tränen füllten dein zartes Gesicht
dein kleines Herz zerbrach im Licht
wer an deinen Tränen leckt
weiß wie bitter Trauer schmeckt

jeden abend entzündes du eine kerze
jeden abend versuchst du es nocheinmal

-Refrain-

Strophe3

dein Leben liegt jetzt in Scherben
es muss mit Trauer vergessen werden
aber bitte fang wieder an zu leben
es hat dir auch ohne mich soviel zu geben

-Refrain-

outro: (nur so n'e idee aber muss nit sein was meint ihr ?)

und wenn ich ausgelöscht bin
so kann ich in dir weiter leben
denn deine Erinnerung bleibt
Kann man so machen. Das korrespondiert mit der Einleitung. Der Kreis schließt sich, das Ende bleibt offen.

Inhaltlich finde ich es besser und klarer verständlich. Für mich bleibt auch genug Freiraum für die Phantasie (was ist genau geschehen? wie kam diese Begegnung zu stande? wie kann gott eine solche strafe verhängen?).

Bei einigen Formulierungen weiß ich es noch nicht so völlig.
Ich denke aber, dass das sehr von der Umsetzung abhängt.

Herzliche Grüße,

x-Riff

 

[StayTuned]

mein kleiner Engel
was ist mit dir geschehen
in deinem klarem Gesicht
ist etwas Schwarzes zu sehn
...eine Scheibe bricht
in deinem Angesicht

will nicht zeigen was du verbirgst müsste doch "willst" heissen, oder? Sie verbirgt ja, nicht du!
will zeigen dass du dich irrst "will dir" fänd ich wegen der rhytmik besser

Strophe1
durch deine Augen schimmert rein und klar
deine Seele, fast so schön wie sie früher war
doch etwas ist auch noch dort der Satz passt IMHO mal gar nicht. weder sinngemäß noch von der Satzstellung. Was soll wo sein?
was ist hinter diesem schwarzen ort? der "schwarze Ort" soll die Augen sein? Wie kann etwas hinter einem Ort sein?

es bleibt in dir wie eine Nabe Narbe
es bleibt in mir, ich werde es nicht sagen

es ist in deinen braunen Augen zuviel "es" für meinen Geschmack
etwas was deine Unschuld raubte
deine Flüge breiten sich aus oder (deine hände ballen sich zu einer faust)? 2te Lösung imho besser
du willst aus deinem Käfig raus

flieg durch das Himmelstor
flieg in die Dunkelheit, einfach fort

Refrain:
unsre liebe kann keiner trennen "niemand" statt "keiner"
weil unsere Seelen für einander brennen
aber ich wurde von Gott Unendlich verdammt unendlich verdammt sagt man so nicht. "in Ewigkeit/Unendlichkeit" oder "für immer"
er hat meine Seele im Feuer verbrannt ist unlogisch weil wenns so wäre, würdest du IMHO nicht mehr existieren und hättest diese Geschichte nicht erzählen können.

zweite stimme Gott
ich gab dir alles
du wolltes mehr
ich sagte dir
du darfs nicht zu ihr wer will jetzt zu wem? check ich nicht!
ich schenckte dir das leben
doch jetzt muss es blut regnen
wer nicht auf mich hört wird zerstört von dir zerstört? wie das auf einmal?
verstehe den ganzen Part nicht. Vorher machst du einen auf verständnisvollen und hier greifst du eine Person an die vorher gar nicht erwähnt wird. Woher kommt die? Wer will zu ihr?

Strophe2
eine träne wurde zu harz lol sry musste etz voll lachen. harz?
wie eine dorne so schwarz harz ist braun!
war dies die strafe für dich?
leid mit trauer vermicht netter satz

es war die strafe für dich
es war die strafe von ihm verständnisproblem

tränen füllten dein zartes Gesicht
dein kleines herz zerbrach im licht
wer an deinen tränen leckt
weiß wie bitter Trauer schmeckt

jeden abend entzündes du eine kerze
jeden abend versuchst du es nocheinmal

-Refrain-

Strophe3

dein leben liegt jetzt in Scherben
es muss mit Trauer vergessen werden
aber bitte fang wieder an zu leben bindewort wei "aber" imho fehl am platz hier.
vorschlag: "beginne bitte wieder zu leben"
es hat dir auch ohne mich soviel zu geben

-Refrain-

outro: (nur so n'e idee aber muss nit sein was meint ihr ?)

und wenn ich ausgelöscht bin
so kann ich in dir weiter leben
denn deine erinnerung bleibt

______________________________
weiß nicht sorecht mit dem refrain sollte doch öffters vorkommen
meint ihr die zweite stimme sollte bei jedem refrain dabei sein? ja. des gäb dem song Weite!
der refrain verattet verratet? verrät meinst du hoffe ich lol aber auch so schon ein bisschen zuviel oder ^^ was soll der Ref verraten? Mir sagt er mal Nichts!

ich hab nicht den ganzen Thread gelesen sondern mich auf den "neuen" Text konzentriert. Für mich ist da noch viel Arbeit zutun wie du an meinen Kommentaren/Anmerkungen siehst. Zuviele offene Fragen die den Text für mich unverständlich machen! Du musst bedenken dass Leute die ihn zum ersten Mal hören nicht dein Hintergrundwissen haben. Für dich ist das alles logisch und schlüssig, davon bin ich überzeugt. Für mich ein einziges Fragezeichen!
Und arbeiten an deinen Bilder. Sowas wie "schwarzes Harz" oder "hinter dem schwarzen Ort" gibt für mich keinen Sinn. Sorry für mich ist der Text nocht lange nicht fertig. Hoff ich konnte bisschen helfen... hau rein

 

[Wüstenstaub]

.....Das sind ja gegensätzliche Aussagen. Vom Gefühl her finde ich das mit den Flügeln schöner. Obwohl man das ja eher mit Engeln assoziiert. Und gerade geht es ja nicht um den Engel, sondern um den Menschen, wenn ich da nicht irre. ...]

doch es geht um den Engel, es wird von der Sicht des Menschen gesungen der verdammt wurden ist..
so gesehn wollte ich damit ausdrücken das der engel sich jetzt wie in einem käft vorkommt weil er so eingeschränckt wird... aber naja fantasie baucht man dafür schon ein wennig das stimmt

...Allerdings rate ich zur Vorsicht bzw. zu Feingefühl bei der gesanglichen Umsetzung: Gott sprechen oder singen zu lassen ist schon eine starke Herausforderung. Zudem deutet das icon darauf hin, dass hier ein rächender Gott hervorscheint....

jaaaa dachte ich mir auch aber mir ist es als erstes eingefallen und so hab ich es hingeschrieben, es wird auch nicht gesagt das es gott sein soll
kann ja genauso gut auch der vater sein!

das mit dem rhymtmischen undso nehme ich dankent an danke ^^

will nicht zeigen was du verbirgst müsste doch "willst" heissen, oder? Sie verbirgt ja, nicht du!
will zeigen dass du dich irrst "will dir" fänd ich wegen der rhytmik besser

sollte ursprünglich so gesehn sein das die Scheibe zerbricht weil sie nicht zeigen will was dem engel angetan wurden ist,
macht aber durch deine variante auch sinn und das mit dem rhytmiken nehme ich auch gerne an ^^

doch etwas ist auch noch dort der Satz passt IMHO mal gar nicht. weder sinngemäß noch von der Satzstellung. Was soll wo sein?
was ist hinter diesem schwarzen ort? der "schwarze Ort" soll die Augen sein? Wie kann etwas hinter einem Ort sein?

du siehst alles ein wennig realistisch oder ja stimmt schon , da habe ich gezwungen gereimt, ich überlege mir was anderes mal sehn!

Refrain:
unsre liebe kann keiner trennen "niemand" statt "keiner"
weil unsere Seelen für einander brennen
aber ich wurde von Gott Unendlich verdammt unendlich verdammt sagt man so nicht. "in Ewigkeit/Unendlichkeit" oder "für immer"
er hat meine Seele im Feuer verbrannt ist unlogisch weil wenns so wäre, würdest du IMHO nicht mehr existieren und hättest diese Geschichte nicht erzählen können.

das mit niemand ersetzt ich dankö..
dan nehm ich auch noch "für immer" (aber mal sehn ich probiers mal an gesanglich ist es immer was anderes)

Unlogisch ist es jaaaa schon es ist ja auch nur eine geschichte *g*
das zu ändern ist mir glaub ich mir auch zu kompliziert und würde zuviel verändern, aber da hast du schon recht ist mir auch schon aufgefallen ^^

zweite stimme Gott
ich gab dir alles
du wolltes mehr
ich sagte dir
du darfs nicht zu ihr ...wer will jetzt zu wem? check ich nicht!...
ich schenckte dir das leben
doch jetzt muss es blut regnen
wer nicht auf mich hört wird zerstört von dir zerstört? wie das auf einmal?
verstehe den ganzen Part nicht. Vorher machst du einen auf verständnisvollen und hier greifst du eine Person an die vorher gar nicht erwähnt wird. Woher kommt die? Wer will zu ihr?

ja da hast du was missverstanden, es sollte eine Zweite Stimme sein, also gesanglich anders betont oder jemand andres singt es, es ist jetzt die sicht von dem der ihn zerstört hat, mit begründung warum er es getan hat!

ewähnt wird sie im refrain, (gott aber ist wie X-riffschon sagt vileicht zu gewargt ich versuche es mal zu bearbeiten)

Strophe2
eine träne wurde zu harz lol sry musste etz voll lachen. harz?
wie eine dorne so schwarz harz ist braun!
war dies die strafe für dich?
leid mit trauer vermicht netter satz

schön das ich dich zum lachen bringen konnte
jaa ich kenn mich mit baumharz selber gut aus und weiß ganz genau das es nicht schwarz ist : D
es reimt sich nur so toll mit schwarz... darum hab ich es darunter versucht zu erläutern

es sollte nicht wort wircklich genommen werden eher das sich eine träne im auge festgesetzt hat und schwarz wurde (davon wird am anfang viel gesagt nur das dort was ist aber nicht was, das wollte ich halt hier erläutern)

leid mit trauer vermischt so gesehn die träne wurde schwarz weil es sich vermischt hat ich weiß das kann man auch aus dem text nicht rausbekommen da bin ich vileicht zu weit gegangen...










sonst nehme ich auch die verbesserungs vorschläge auch dankent an!
danke!
ich dachte mir schon das der song nicht ganz fertig ist, du hast mir die augen nochmal ein wennig geöffnet,

danke super feetback!

 

[StayTuned]

Zitat:
Zitat von StayTuned
zweite stimme Gott
ich gab dir alles
du wolltes mehr
ich sagte dir
du darfs nicht zu ihr ...wer will jetzt zu wem? check ich nicht!...
ich schenckte dir das leben
doch jetzt muss es blut regnen
wer nicht auf mich hört wird zerstört von dir zerstört? wie das auf einmal?
verstehe den ganzen Part nicht. Vorher machst du einen auf verständnisvollen und hier greifst du eine Person an die vorher gar nicht erwähnt wird. Woher kommt die? Wer will zu ihr?


ja da hast du was missverstanden, es sollte eine Zweite Stimme sein, also gesanglich anders betont oder jemand andres singt es, es ist jetzt die sicht von dem der ihn zerstört hat, mit begründung warum er es getan hat!

ewähnt wird sie im refrain, (gott aber ist wie X-riffschon sagt vileicht zu gewargt ich versuche es mal zu bearbeiten)
achso... ja dann hab ich das verpeilt. Etz wirds klarer.
Aber wie X schon sagte, da hast du dir was vorgenommen. ist nicht einfach Gott selbst sprechen zu lassen. Damit kann man imho nur auf die schnauze fallen. Nimm doch nen anderen Engel oder sowas.
Etwas das nicht so mit "Allmacht" interpretiert wird.
Da eine 2 Stimme meist hoch und klar ist würde es evtl auch besser zu nem Engel passen.


sonst nehme ich auch die verbesserungs vorschläge auch dankent an!
danke! gern geschehen, wenigstens gehst du gut mit "kritik" um und fühlst dich nicht gleich angegriffen. Find ich super!
ich dachte mir schon das der song nicht ganz fertig ist, du hast mir die augen nochmal ein wennig geöffnet,

danke super feetback! Feedback

Ja wär super wenn wir nochmal ne "fertige" Version zu sehen bekommen würden! Hau rein...

 

[Wüstenstaub]

soooooo ich habe eine lösung gefunden soga macht es das lied noch logischer ... aber seht selbst ich habe die neuen sachen wieder fett makiert

die strophe mit dem schwarzen harz habe ich aber noch nicht verändert ist mir nichts eingefallen, - wenn euch was an den neuen sachen stört bitte sagen!

rache engel, ich wess nit was meint ihr?





mein kleiner Engel
was ist mit dir geschehen
in deinem klarem Gesicht
ist etwas schwarzes zu sehn
...eine Scheibe bricht
in deinem Angesicht

willst nicht zeigen was du verbirgst
will dir zeigen dass du dich irrst

Strophe1
durch deine Augen schimmert rein und klar
deine Seele, fast wie sie früher war
doch etwas ist in dir verborgen
darüber machst du dir sorgen

es bleibt in dir wie eine Narbe
es bleibt in mir ich werde es nicht sagen

in deinen kleinen braunen Augen
ist etwas was deine Unschuld raubte
deine Flüge breiten sich aus
du willst aus deinem Käfig raus

flieg durch das Himmelstor
flieg in die Dunkelheit einfach fort

Refrain:
unsre liebe kann niemand trennen
weil unsre Seelen für einander brennen
aber ich wurde vom Rache Engel verdammt
er hat meine Seele im Feuer verbrannt

zweite stimme lauter^

ich gab dir alles
du wolltest mehr
ich sagte dir
du darfst nicht zu ihr
ich schenkte dir das leben
doch jetzt muss es Blut regnen
wer nicht auf mich hört - wird zerstört

schreit jetzt noch seine stimme in meinem kopf


Strophe2
eine träne wurde zu harz
wie eine Dorne so schwarz
war dies die strafe für dich?
leid mit Trauer vermischt

es war die strafe für dich
es war die strafe von ihm

tränen füllten dein zartes Gesicht
dein kleines herz zerbrach im licht
wer an deinen tränen jetzt leckt
weiß wie bitter Trauer wirklich schmeckt

jeden Abend entzündest du eine Kerze
jeden Abend versuchst du es noch einmal

-Refrain-

Strophe3

dein leben liegt jetzt in Scherben
es muss mit Trauer vergessen werden
beginne bitte wieder zu leben
es hat dir auch ohne mich soviel zu geben

fang wieder an das leben zu leben
fang wieder an ich will es dir zurückgeben

-Refrain-

outro:

auch wenn ich ausgelöscht bin
so kann ich in dir weiter leben
denn deine Erinnerung bleibt
darum schrieb ich diesen Brief
nachdem sein urteil fiel

 

[Wüstenstaub]

3fach post sorry :-O

 

[Wüstenstaub]

3fach post Oo komisch lag am internet bitte löschen

 

[x-Riff]

soooooo ich habe eine lösung gefunden soga macht es das lied noch logischer ... noch logischer? Oha [kleiner scherz] aber seht selbst ich habe die neuen sachen wieder fett makiert

die strophe mit dem schwarzen harz habe ich aber noch nicht verändert ist mir nichts eingefallen, - wenn euch was an den neuen sachen stört bitte sagen!

rache engel, ich wess nit was meint ihr?
Rache-Engel finde ich interessant


mein kleiner Engel
was ist mit dir geschehen
in deinem klarem Gesicht
ist etwas schwarzes zu sehn
...eine Scheibe bricht
in deinem Angesicht

willst nicht zeigen was du verbirgst
will dir zeigen dass du dich irrst

Strophe1
durch deine Augen schimmert rein und klar
deine Seele, fast wie sie früher war
doch etwas ist in dir verborgen
darüber machst du dir sorgen

es bleibt in dir wie eine Narbe
es bleibt in mir ich werde es nicht sagen

in deinen kleinen braunen Augen
ist etwas was deine Unschuld raubte
deine Flüge breiten sich aus
du willst aus deinem Käfig raus

flieg durch das Himmelstor
flieg in die Dunkelheit einfach fort

Refrain:
unsre liebe kann niemand trennen
weil unsre Seelen für einander brennen
aber ich wurde vom Rache Engel verdammt
er hat meine Seele im Feuer verbrannt

zweite stimme lauter^ Der Rache-Engel spricht, vermute ich?

ich gab dir alles
du wolltest mehr
ich sagte dir
du darfst nicht zu ihr
ich schenkte dir das leben
doch jetzt muss es Blut regnen
wer nicht auf mich hört - wird zerstört

schreit jetzt noch seine stimme in meinem kopf


Strophe2
eine träne wurde zu harz
wie eine Dorne so schwarz
Wie wärs denn damit als Alternative:
eine träne wurde zu stein
bleibender Ausdruck Deiner Pein
war dies die strafe für dich?
leid mit Trauer vermischt

es war die strafe für dich
es war die strafe von ihm

tränen füllten dein zartes Gesicht
dein kleines herz zerbrach im licht
wer an deinen tränen jetzt leckt
weiß wie bitter Trauer wirklich schmeckt

jeden Abend entzündest du eine Kerze
jeden Abend versuchst du es noch einmal

-Refrain-

Strophe3

dein leben liegt jetzt in Scherben
es muss mit Trauer vergessen werden
beginne bitte wieder zu leben
es hat dir auch ohne mich soviel zu geben

fang wieder an das leben zu leben
fang wieder an ich will es dir zurückgeben

-Refrain-

outro:

auch wenn ich ausgelöscht bin
so kann ich in dir weiter leben
denn deine Erinnerung bleibt
darum schrieb ich diesen Brief
nachdem sein urteil fiel

Mal die Logik und auch die Story und handelnden/sprechenden Personen (das müßte halt über den Gesang und die Musik deutlich werden) bei Seite gelassen:
der Text wird besser, aber so richtig entzündet sich bei mir das Feuer nicht.

Aber vielleicht muss das auch nicht sein - meine persönliche Geschmacksrichtung ist es eh nicht.

Herzliche Grüße,

x-Riff

 

[StayTuned]

Hm... also man sieht schon Fortschritte, das muss man dir zu Gute halten. Allerdings muss ich mich X anschließen. Bei mir kommt der Text auch nicht an. Mir sind die Formulierungen irgendwie zu "einfach" und "nichtssagend" sry. Wenn du Lyrik schreiben willst dann musst du das den GANZEN Text durchziehen und nicht zwischendrin nen

"doch etwas ist in dir verborgen
darüber machst du dir sorgen" bringen. Solche Reime ziehen die Textqualität runter imho.

leid mit trauer vermischt netter satz

den fand ich z.b. sehr geil aber ein paar sätze gehts wieder abwärts.

Ich finde das Thema gut aber an der Umsetzung happerts nach meinem Geschmack noch ein wenig. Wie bei X-Riff. Nur meine Meinung

Greetz

 

[Wüstenstaub]

Wie wärs denn damit als Alternative:
eine träne wurde zu stein
bleibender Ausdruck Deiner Pein

hmm ich überlegs mir , "Pein" solche worte sind nicht mein stiel =) mal gucken vileicht später wenn ich älter bin ich weiß nicht ist nicht so meine art zu schreiben , mal sehen

"doch etwas ist in dir verborgen
darüber machst du dir sorgen" bringen. Solche Reime ziehen die Textqualität runter imho.

war ja auch nur ne idee, dann änder ich das kein problemm ; )
weil du das mit dem ort und auch nicht mochtes
mir gefällt der reim aber auch nicht sonderlich ich mach mir mal gedanken!

aber so richtig entzündet sich bei mir das Feuer nicht.

Allerdings muss ich mich X anschließen. Bei mir kommt der Text auch nicht an.

ingesamt nicht ? ich weiß nicht ich müsste vileicht den text dann nocheinmal ganz neu schreiben bzw. sehr viel bearbeiten

ich stelle es erstmal meiner Band vor die können mir auch helfen...

jedenfalls lasse ich denn erstmal soooo und warte bist mir neue ideen kommen! ich will mir nichts erzwingen sondst kommt noch wenniger raus!

wie auch anfangs erwähnt ich probiere im moment alles mögliche aus und da kann es schon sein das es kein feuer entfacht ^^


aber vielen dank für eure hilfe!

 

[x-Riff]

Kein Problem.

Sprich Dich erst mal mit Deiner Band ab - das ist ne gute Idee.

x-Riff