Deutscher Songtext - Engel (hilfe bei umsetztung)

von Wüstenstaub, 01.08.06.

  1. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 01.08.06   #1
    Hallo ich hab n text mit dem ich nicht so weiter komme !!!
    weil ich brauche einen refrain, weiß aber nicht wie ich denn umsetzten soll!

    habt ihr vileicht inspirierende ideen oder vorschläge was der refrain aussagen könnte ?

    denke an eine ballade...

    könnt ihr mir sagen was ihr vileicht ändern oder weglassen würdet ?
    meint ihr ich soll sagen was "ich im text" so schlimmes getan hat ? oder ist es besser ein geheimnis daraus zu machen?

    und sonst kritik erwünscht ist nicht mein erster text^^

     
  2. 200puls

    200puls Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 02.08.06   #2
    hi,
    find ich recht gelungen den text - du benutzt einige sehr schöne phrasen!

    einen ref kann ich dir leider nicht zaubern, da ich mich meist im englischen bewege :rolleyes:
    aber benutze den ref doch dafür, kleine anhaltspunkte über das zu geben, was du "getan hast" oder kritisiere dein eigenes habdeln - ich würde dem hörer jedoch keine konkrete auflösung geben, sonst gibts ja nix worüber man diskutieren könnte...

    und überleg mal den song im balladen layout mit einem brachialen ref zu kombinieren, würde auch gut passen (bsp. "heavens gate" von exilia) - nur so als idee ;)
    gruß
     
  3. x-Riff

    x-Riff Helpful & Friendly User HFU

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    Erstellt: 02.08.06   #3
    Hallo satec,

    schöne Worte, schöne Wendungen, schöne Athmosphäre - aber inhaltlich komme ich nicht sonderlich gut weiter. Ich weiß nicht, was in den Augen verborgen liegt und was passierte.

    Insofern habe ich auch nicht wirklich eine Idee, was im Refrain kommen sollte. Es geht um zwei Personen. Eine ist oder wird zum Engel, eine(r) ist oder wird verdammt und sie werden getrennt. Mehr kann ich da im Moment nicht lesen oder erkennen.

    Warum nimmst Du nicht das als Refrain:

    x-Riff
     
  4. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 02.08.06   #4

    hmm also Layout? ist das so eine art brücke nur in einem satz ?
    hab den text mal durchgelsen auf deutsch
    meintes du mit layout
    ?

    wenn du das meinst , das wolte iich nicht weil im text ja auch immer die zwei getrennten sätze nach den Strophen kommen.Das wollte ich als übergang zum refrain nehmen... aber vileicht änder ich das und mach sowas danke für den tipp : )

    n refrein solltes du mir ja nicht zaubern ^^ das mit den kleinen ahnhaltspunkten habe ich mir auch schon überlegt , aber ich will das nicht erzwingen vileicht fällt mir irgendwann mal spontan was ein ....




    @X-Riff

    hmm ja hab mir auch schon gedacht das es zuviel verlangt ist das zu verschweigen, ich versuche noch eine strophe reinzupacken und das genauer zu erklären ...wenn mir was einfällt

    Denn part denn du als refrain vorschlägst, habe mir auch schon gedacht das ich denn gut nehmen kann, wobei ich noch zwei zeilen mehr machen werde weil er sonst zu kurz ist (daren pack ich dann die kleinen ahnhaltspunkte an was das verbrechen war sozusagen ; )




    Danke für eure beiträge hat mich ein wennig weiter gebracht


    mfg Satec
     
  5. 200puls

    200puls Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 02.08.06   #5
    mit layout meine ich eigentlich die art des songs an sich, also die kategorie - eben "ballade" ;)
    und die exilia geschichte bezog sich rein auf die athmosphäre des songs - also ruhige str. (ballade) und deftiger ref. - so hatte sich der song beim lesen in meinem kopf "angehört"...
     
  6. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 02.08.06   #6
    achso ok (hab nit so die ahnung ^^), hab den song leider nicht ich versuch denn mal irgendwo herzubekommen,
    die umsetztung werde ich aber sowieso mal mit meiner band besprechen : )
     
  7. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 08.08.06   #7
    so ich hatte jetzt mal lust zu bearbeiten weil nichts vom himmel gefallen ist ;) war eine paar minuten arbeit also wenns euch nicht gefällt einfach sagen ich werde es dann nochmal versuchen ^^ glaube auch das es zu verstehungs problemmen kommen wird aber seht selbst ...

    alles was neu ist, ist FETT gedruckt

    es ist was dazu gekommen eine zweite stimme ...
    also nun denn:

    weiß nicht sorecht mit dem refrain sollte doch öffters vorkommen
    meint ihr die zweite stimme sollte bei jedem refrain dabei sein?
    der refrain verattet aber auch so schon ein bisschen zuviel oder ^^
     
  8. x-Riff

    x-Riff Helpful & Friendly User HFU

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    Erstellt: 08.08.06   #8
    Ich finde der Text hat gewonnen.
    Ein paar Anmerkungen:

     
  9. StayTuned

    StayTuned Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 09.08.06   #9
    ich hab nicht den ganzen Thread gelesen sondern mich auf den "neuen" Text konzentriert. Für mich ist da noch viel Arbeit zutun wie du an meinen Kommentaren/Anmerkungen siehst. Zuviele offene Fragen die den Text für mich unverständlich machen! Du musst bedenken dass Leute die ihn zum ersten Mal hören nicht dein Hintergrundwissen haben. Für dich ist das alles logisch und schlüssig, davon bin ich überzeugt. Für mich ein einziges Fragezeichen!
    Und arbeiten an deinen Bilder. Sowas wie "schwarzes Harz" oder "hinter dem schwarzen Ort" gibt für mich keinen Sinn. Sorry für mich ist der Text nocht lange nicht fertig. Hoff ich konnte bisschen helfen... hau rein ;)
     
  10. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 09.08.06   #10
    doch es geht um den Engel, es wird von der Sicht des Menschen gesungen der verdammt wurden ist..
    so gesehn wollte ich damit ausdrücken das der engel sich jetzt wie in einem käft vorkommt weil er so eingeschränckt wird... aber naja fantasie baucht man dafür schon ein wennig das stimmt :D


    jaaaa dachte ich mir auch aber mir ist es als erstes eingefallen und so hab ich es hingeschrieben, es wird auch nicht gesagt das es gott sein soll
    kann ja genauso gut auch der vater sein!

    das mit dem rhymtmischen undso nehme ich dankent an danke ^^




    sollte ursprünglich so gesehn sein das die Scheibe zerbricht weil sie nicht zeigen will was dem engel angetan wurden ist,
    macht aber durch deine variante auch sinn und das mit dem rhytmiken nehme ich auch gerne an ^^

    du siehst alles ein wennig realistisch oder ;) ja stimmt schon , da habe ich gezwungen gereimt, ich überlege mir was anderes mal sehn!

    das mit niemand ersetzt ich dankö..
    dan nehm ich auch noch "für immer" (aber mal sehn ich probiers mal an gesanglich ist es immer was anderes)

    Unlogisch ist es jaaaa schon es ist ja auch nur eine geschichte *g*
    das zu ändern ist mir glaub ich mir auch zu kompliziert und würde zuviel verändern, aber da hast du schon recht ist mir auch schon aufgefallen ^^

    ja da hast du was missverstanden, es sollte eine Zweite Stimme sein, also gesanglich anders betont oder jemand andres singt es, es ist jetzt die sicht von dem der ihn zerstört hat, mit begründung warum er es getan hat!

    ewähnt wird sie im refrain, (gott aber ist wie X-riffschon sagt vileicht zu gewargt ich versuche es mal zu bearbeiten)


    schön das ich dich zum lachen bringen konnte :p
    jaa ich kenn mich mit baumharz selber gut aus und weiß ganz genau das es nicht schwarz ist : D
    es reimt sich nur so toll mit schwarz... darum hab ich es darunter versucht zu erläutern

    es sollte nicht wort wircklich genommen werden eher das sich eine träne im auge festgesetzt hat und schwarz wurde (davon wird am anfang viel gesagt nur das dort was ist aber nicht was, das wollte ich halt hier erläutern)

    leid mit trauer vermischt so gesehn die träne wurde schwarz weil es sich vermischt hat ;) ich weiß das kann man auch aus dem text nicht rausbekommen da bin ich vileicht zu weit gegangen...










    sonst nehme ich auch die verbesserungs vorschläge auch dankent an!
    danke!
    ich dachte mir schon das der song nicht ganz fertig ist, du hast mir die augen nochmal ein wennig geöffnet,

    danke super feetback!
     
  11. StayTuned

    StayTuned Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 09.08.06   #11
    Ja wär super wenn wir nochmal ne "fertige" Version zu sehen bekommen würden! Hau rein...
     
  12. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 09.08.06   #12
    soooooo ich habe eine lösung gefunden :D soga macht es das lied noch logischer ;)... aber seht selbst ich habe die neuen sachen wieder fett makiert

    die strophe mit dem schwarzen harz habe ich aber noch nicht verändert ist mir nichts eingefallen, - wenn euch was an den neuen sachen stört bitte sagen!

    rache engel, ich wess nit was meint ihr?





    mein kleiner Engel
    was ist mit dir geschehen
    in deinem klarem Gesicht
    ist etwas schwarzes zu sehn
    ...eine Scheibe bricht
    in deinem Angesicht

    willst nicht zeigen was du verbirgst
    will dir zeigen dass du dich irrst

    Strophe1
    durch deine Augen schimmert rein und klar
    deine Seele, fast wie sie früher war
    doch etwas ist in dir verborgen
    darüber machst du dir sorgen


    es bleibt in dir wie eine Narbe
    es bleibt in mir ich werde es nicht sagen

    in deinen kleinen braunen Augen
    ist etwas was deine Unschuld raubte
    deine Flüge breiten sich aus
    du willst aus deinem Käfig raus

    flieg durch das Himmelstor
    flieg in die Dunkelheit einfach fort

    Refrain:
    unsre liebe kann niemand trennen
    weil unsre Seelen für einander brennen
    aber ich wurde vom Rache Engel verdammt
    er hat meine Seele im Feuer verbrannt

    zweite stimme lauter^

    ich gab dir alles
    du wolltest mehr
    ich sagte dir
    du darfst nicht zu ihr
    ich schenkte dir das leben
    doch jetzt muss es Blut regnen
    wer nicht auf mich hört - wird zerstört

    schreit jetzt noch seine stimme in meinem kopf


    Strophe2
    eine träne wurde zu harz
    wie eine Dorne so schwarz
    war dies die strafe für dich?
    leid mit Trauer vermischt

    es war die strafe für dich
    es war die strafe von ihm

    tränen füllten dein zartes Gesicht
    dein kleines herz zerbrach im licht
    wer an deinen tränen jetzt leckt
    weiß wie bitter Trauer wirklich schmeckt

    jeden Abend entzündest du eine Kerze
    jeden Abend versuchst du es noch einmal

    -Refrain-

    Strophe3

    dein leben liegt jetzt in Scherben
    es muss mit Trauer vergessen werden
    beginne bitte wieder zu leben
    es hat dir auch ohne mich soviel zu geben

    fang wieder an das leben zu leben
    fang wieder an ich will es dir zurückgeben

    -Refrain-

    outro:

    auch wenn ich ausgelöscht bin
    so kann ich in dir weiter leben
    denn deine Erinnerung bleibt
    darum schrieb ich diesen Brief
    nachdem sein urteil fiel
     
  13. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 09.08.06   #13
    3fach post sorry :-O
     
  14. Wüstenstaub

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    Erstellt: 09.08.06   #14
    3fach post Oo komisch lag am internet bitte löschen
     
  15. x-Riff

    x-Riff Helpful & Friendly User HFU

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    Erstellt: 09.08.06   #15
    Mal die Logik und auch die Story und handelnden/sprechenden Personen (das müßte halt über den Gesang und die Musik deutlich werden) bei Seite gelassen:
    der Text wird besser, aber so richtig entzündet sich bei mir das Feuer nicht.

    Aber vielleicht muss das auch nicht sein - meine persönliche Geschmacksrichtung ist es eh nicht.

    Herzliche Grüße,

    x-Riff
     
  16. StayTuned

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    Erstellt: 10.08.06   #16
    Hm... also man sieht schon Fortschritte, das muss man dir zu Gute halten. Allerdings muss ich mich X anschließen. Bei mir kommt der Text auch nicht an. Mir sind die Formulierungen irgendwie zu "einfach" und "nichtssagend" sry. Wenn du Lyrik schreiben willst dann musst du das den GANZEN Text durchziehen und nicht zwischendrin nen

    "doch etwas ist in dir verborgen
    darüber machst du dir sorgen" bringen. Solche Reime ziehen die Textqualität runter imho.

    den fand ich z.b. sehr geil aber ein paar sätze gehts wieder abwärts.

    Ich finde das Thema gut aber an der Umsetzung happerts nach meinem Geschmack noch ein wenig. Wie bei X-Riff. Nur meine Meinung ;)

    Greetz
     
  17. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 10.08.06   #17

    hmm ich überlegs mir , "Pein" solche worte sind nicht mein stiel =) mal gucken vileicht später wenn ich älter bin :p :D ich weiß nicht ist nicht so meine art zu schreiben , mal sehen


    war ja auch nur ne idee, dann änder ich das kein problemm ; )
    weil du das mit dem ort und auch nicht mochtes :p
    mir gefällt der reim aber auch nicht sonderlich ich mach mir mal gedanken!

    ingesamt nicht ? ich weiß nicht ich müsste vileicht den text dann nocheinmal ganz neu schreiben bzw. sehr viel bearbeiten

    ich stelle es erstmal meiner Band vor die können mir auch helfen...

    jedenfalls lasse ich denn erstmal soooo und warte bist mir neue ideen kommen! ich will mir nichts erzwingen sondst kommt noch wenniger raus!

    wie auch anfangs erwähnt ich probiere im moment alles mögliche aus und da kann es schon sein das es kein feuer entfacht ^^


    aber vielen dank für eure hilfe!
     
  18. x-Riff

    x-Riff Helpful & Friendly User HFU

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    Erstellt: 10.08.06   #18
    Kein Problem.

    Sprich Dich erst mal mit Deiner Band ab - das ist ne gute Idee.

    x-Riff
     
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