Zwei Leben, ein Reim

[Naduna]

Hallöchen,

viele Textideen, Textansätze und auch fertige Texte sind in den letzten Tagen/Wochen entstanden. Hat es sich noch nicht richtig angefühlt, einen von diesen unzähligen in den Umlauf zu bringen. Ein neuer begann vor wenigen Tagen und ist nun bereit gesehen zu werden. Für alles kommt eine Zeit, die Zeit dieses Textes ist jetzt gekommen.

Tut mir bitte einen gefallen und seid sehr konkret in eurem Feedback. Ich habe gemerkt, dass Wischi-Waschi-Hinweise zu viel Raum für meine innere Kritikerin lassen, die sehr böse werden kann
Sagt mir: Was fühlt ihr? Kommt überhaupt etwas bei euch an? Scheint dieser Text für euch vertonbar? Falls nein: wo, warum, was, wie. Falls ja, welches Genre denkt ihr könnte passen? Seht ihr im Aufbau Holprigkeiten. Gerne auch konkrete Wortvorschläge/-ideen, insofern sich die Grundidee nicht verändert.

Ich hadere ein klein wenig mit dem Hauch von Kitsch der drin liegt, aber vllt ist dieser Kitsch hier gar nicht so unpassend. Vielleicht zu angestrengt? Möchte nicht, dass es erzwungen klingt, das ist nicht die Absicht dahinter. Was denkt ihr?


Zwei Leben, ein Reim

Unsere Narben glänzen
Vergangenheit hat mich zu dir geführt
Streichelst meine
Streichel deine
Nie wurde mein Herz tiefer berührt

Keine stumme Kerze
Bin ein Maifeuer, das brennt
Sei mein Abendhimmel
Der meine Funken tanzen lässt

Ich will sein
Lasse dich sein
Nicht mein, nicht dein
Zwei Leben, ein Reim
Du und ich, lass uns sein
Es strahlt - unser Herzensreim

Ich bin bereit
Mit dir Rhythm 0 zu tanzen
Lege das Messer in deine Hand
Schließe meine Augen
Mein Herz hat dich vor langer Zeit erkannt

Gehst zwei Schritte vor
Schenkst mir deine Hand zurück
Ich gehe einen Schritt vorbei
Und warte - bis du meine berührst

Ich will sein
Lasse dich sein
Nicht mein, nicht dein
Zwei Leben, ein Reim
Du und ich, lass uns sein
Es strahlt - unser Herzensreim

Ich will sein
Lasse dich sein
Nicht mein, nicht dein
Zwei Leben, ein Reim
Du und ich, lass uns sein
Es strahlt, unser Herzensreim

 

[Vester]

.... zu viel Raum für meine innere Kritikerin lassen, die sehr böse werden kann

Ich zieh schon mal ein Kettenhemd an

Also ich empfinde das so, als träfe ich meine alte Liebe wieder und es droht ein Neuanfang.
Alte Lieben heißen ja nicht umsonst so; quasi wegen der Naben, die es ja nicht ohne Grund gibt, aber trotzdem Liebe.
So, und wenn sich beide bewusst sind, dass das Unauslöschbare weitaus bedeutender ist als die Narben, dann -> sehr schöne Sache.

Diese Stimmung kommt (bei mir) sehr gut rüber. Mir ist es ein wenig zu lang. Bei solchen Stücken finde ich große Räume zum Nachdenken/Schwelgen usw.
praktisch, also nach dem Motto "weniger ist mehr".

Vielleicht hätte ich den Part
ich will sein
Lasse dich sein

abgeändert in
ich will sein
Lasse dich ein

aber da muss man gucken. Ansonsten hübscher Text, finde ich. Natürlich ist da Kitsch drin, z.B. die zweite Strophe. Aber ich würde einen Teufel tun und Kitsch verteufeln.
Oft finde ich ihn sehr wichtig, weil gewohnte Emotionen geweckt werden, etwas Vertrautes passiert und er sehr bildstark sein kann.

 

[Frank_de_Blijen]

Es war einmal eng, dann war es vorbei. Und nun flammt es wieder auf, inniger als zuvor oder zumindest inniger empfunden.
Die alten Narben, damals gegenseitig geschlagen, schaffen heute Verbindung.
Und doch lässt jede/r den/die andere/n seinen Raum zum Sein.
Das ist sehr poetisch formuliert, schön - und ich kann es mir auch gut als Song vorstellen.



"Rhythm 0" musste ich erst einmal recherchieren, was damit gemeint ist. Und da frage ich nun: Passt das? Das Publikum bei Rhythm 0 war doch gerade persönlich weit entfernt von der Künstlerin, es gab zwischen den Handelnden und der Performance-Künstlerin keine Beziehung. Die ist hier zwischen LI und LD aber besonders intensiv. Daher finde ich das Bild in diesem Fall etwas schief.

 

[Naduna]

Ganz lieben Dank @Vester, dass du deine Wahrnehmung mit mir teilst!

Ich zieh schon mal ein Kettenhemd an

Keine Sorge, zu mir, hoffentlich nicht so sehr zu anderen

Mir ist es ein wenig zu lang. Bei solchen Stücken finde ich große Räume zum Nachdenken/Schwelgen usw.
praktisch, also nach dem Motto "weniger ist mehr".

Das Feedback bekam ich jetzt schon häufiger. Könntest du das für mich in diesem Fall noch ein wenig konkretisieren? Ich weiß nicht so recht viel damit anzufangen. Geht es um den Inhalt, die Strophen, die Zeilen, oder wäre in diesem Text z.B. das Weglassen der Wiederholung des Refrains am Ende schon ein Schritt in die richtige Richtung?

Vielleicht hätte ich den Part
ich will sein
Lasse dich sein

abgeändert in
ich will sein
Lasse dich ein

Danke dir auch dafür, mir gefällt die Idee gut! Habe mir Sorgen gemacht, dass es ggf. zu gezwungen wirken könnte. Ich wollte keine Forderung in den Vordergrund stellen, sondern die Akzeptanz, dass beide so sein können/dürfen/sollen, wie sie sind. Das würdest du durch diese Änderung nicht so wahrnehmen?

aber da muss man gucken. Ansonsten hübscher Text, finde ich. Natürlich ist da Kitsch drin, z.B. die zweite Strophe. Aber ich würde einen Teufel tun und Kitsch verteufeln.
Oft finde ich ihn sehr wichtig, weil gewohnte Emotionen geweckt werden, etwas Vertrautes passiert und er sehr bildstark sein kann.

Supii, danke auch da für deine Perspektive!


Und auch an dich lieben Dank @Frank_de_Blijen, dass auch du deine Wahrnehmung mit mir teilst!

"Rhythm 0" musste ich erst einmal recherchieren, was damit gemeint ist. Und da frage ich nun: Passt das? Das Publikum bei Rhythm 0 war doch gerade persönlich weit entfernt von der Künstlerin, es gab zwischen den Handelnden und der Performance-Künstlerin keine Beziehung. Die ist hier zwischen LI und LD aber besonders intensiv. Daher finde ich das Bild in diesem Fall etwas schief.

Ich verstehe deinen Einwand sehr! Ich habe versucht den Anteil des Fremden einzubeziehen. Manchmal liegen Aspekte einer Persönlichkeit (oder beider), des Seins einer Person, im Verborgenen. Ob nun absichtlich oder auch bei vielen Menschen unabsichtlich, braucht der eine oder andere oft auch Zeit, um sich ganz zeigen zu können/wollen. Und damit dann verbunden die Offenheit und das Vertrauen des lyrischen Ichs, auch wenn diese unbekannten Anteile da sind, es sieht mit dem Herzen und vertraut.
Empfindest du es als so schief, dass es die Grundstimmung des Textes für dich stört?

 

[Frank_de_Blijen]

Empfindest du es als so schief, dass es die Grundstimmung des Textes für dich stört?

naja, ich hatte es so verstanden, dass dieses Bild sagen will, dass sich das LI dem LD in tiefem Vertrauen anvertrauen will und dem LD sogar sein Leben anvertraut. Das ist auch eine prima Ebene im Text - die (wie ich finde) gerade beim Rhythm 0 nicht in der Form geboten wird, weil da die Verbundenheit zwischen den "Tänzern" extra, ganz bewusst, fehlt.
Ich hätte eher an "Ich geh mit Dir durch die Hölle" oder "ich tanz mit Dir auf Messers Schneide" gedacht (wobei mich beides nicht begeistert), etwas, bei dem Vertrauen aufgrund der Verbundeheit zum Ausdruck kommt.
Wenn im LD immer noch etwas Fremdes für das LI liegt, ist auch das ein spannender Aspekt - doch auch den seh ich mit Rhythm 0 nicht gut widergegeben.

Ich vertrau(e)
(Dir - )obwohl Du noch Geheimes trägst
Leg Dir 'ne Waffe in die Hand
Schließe meine Augen
Mein Herz hat dich vor langer Zeit erkannt


Eher mein Problem ist die Unkenntnis über Rhythm 0. Vllt. scheitern daran aber auch andere

 

[Naduna]

naja, ich hatte es so verstanden, dass dieses Bild sagen will, dass sich das LI dem LD in tiefem Vertrauen anvertrauen will und dem LD sogar sein Leben anvertraut.

Versuchte eine Verbindung aus beidem zu schaffen, vllt ein wenig zu erzwungen.

Eher mein Problem ist die Unkenntnis über Rhythm 0. Vllt. scheitern daran aber auch andere

Jetzt verstehe iiich! Da ist der Stolperstein, danke danke!

Ich vertrau(e)
(Dir - )obwohl Du noch Geheimes trägst
Leg Dir 'ne Waffe in die Hand
Schließe meine Augen
Mein Herz hat dich vor langer Zeit erkannt

Lieben Dank für den Vorschlag!!

Lehne meinen Kopf an deine Schulter,
das Messer in deine Schattenhand
Schließe meine Augen
Mein Herz hat dich vor langer Zeit erkannt

Wie fändest du das? Schattenhand als ein Anteil von Unbekanntem?
oder

Lehne meinen Kopf zurück
Das Messer in deine Schattenhand
Schließe meine Augen
Mein Herz hat dich vor langer Zeit erkannt

Oder zu dramatisch?

 

[Frank_de_Blijen]

Lehne meinen Kopf an deine Schulter,
das Messer in deine Schattenhand
Schließe meine Augen
Mein Herz hat dich vor langer Zeit erkannt

Mir gefällt das. Spannend, das dann gesungen zu hören. Da kommt oft noch mehr Aussage hinzu, manchmal sogar eine andere ...

 

[Naduna]

Nochmal zu der Länge: Mal so als Idee, was wäre wenn man den Refrain nichts als Refrain betrachtet, sondern einfach "nur" am Ende stehen lässt, den instrumentalen Teil des Refrains aber quasi ohne Text als Pause an die Stelle setzt, wo er vorher in der Mitte war. Dann hat man das Thema, was schon aufkommt, man erahnt es schon und am Ende löst es sich mit dem Text auf. So in der Theorie. So wäre auch meines Empfindens nach das Kitschige von "Herzensreim" (Was ich allerdings sehr sehr mag, aber nicht zu viel) in einer gewissen Dosis verabreicht wird und dadurch mehr berührend als kitschig wirkt. Wenn ich jetzt noch komponieren könnte

Beitrag automatisch zusammengefügt: Gestern um 21:04

Mir gefällt das. Spannend, das dann gesungen zu hören. Da kommt oft noch mehr Aussage hinzu, manchmal sogar eine andere ...

Supii, lieben Dank!