anfängertext

[bece]

hallo,dass ist so mein (fast) erster text
wär nett,wenn ihr mir eure meinung dazu sagen könntet oder tips für verbesserungen geben könnt.

grüsse sa


NUR EIN JAHR
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weisst du noch,wie es war
damals,vor einem jahr
als du deinen prinzen trafst
der es dann doch nicht war

weisst du noch,wie es war
damals,vor einem jahr
du dachtest,dein traum wird wahr
weisst du noch,vor einem jahr

du hast deine freunde belogen
und du hast dich selbst betrogen
dein ganzes leben ist ein selbstbetrug
aber davon kriegst du nicht genug

du kennst den schmerz,er kommt zurück
bestimmt dein leben,stück für stück
du hasst den rausch,wenn er verfliegt
und wieder ein fremder neben dir liegt

--ein etwas längeres solo--

du wachst auf,doch du bist nicht hier
um dich herum stehen nur leere bier
du wachst auf und bist nicht da
es ist genauso,wie vor einem jahr

 

[donay]

wow, für nen ersten text wirklich super.
aber ab diesen zeilen verliert er den schwung

du hasst den rausch,wenn er verfliegt
und wieder ein fremder neben dir liegt

da gehen die silben nicht mehr auf. doch bis dahin, ists sehr angenehm zu lesen. kompliment!

 

[Benno _8)]

Das Versmaß geht schon in Ordnung, man kann es auch als Knittelvers auffassen, wie ihn Goethe am Anfang des "Faust" verwendet hat . Die unterschiedliche Anzahl von Senkungen läßt sich durchaus musikalisch einheitlich umsetzen, man muß dann eben beispielsweise eine Viertelnote durch zwei Achtel ersetzen.

Was mich mehr stört, ist die unterschiedliche Reimqualität. Die dritte und vierte Strophe sind gut gelungen. Bei der letzten sind die Reime etwas unsauber, die zweite klingt nach platter Wiederholung, und die erste ist ganz daneben. Anscheinend bist Du erst nach einer Anlaufphase in Form gekommen und solltest versuchen, das Niveau des mittleren Teils auf den Rest auszuweiten.

Die Ausdruckskraft der Worte zeigt die gleiche Tendenz, in der Mitte überzeugend, am Rand wirkt es etwas konstruiert.