Deutscher Text: Tod in deinen Fesseln

[lullaby]

Hallo ihr Lieben,

hier mal wieder was neues von mir.


Tod in deinen Fesseln

Strophe:
Ich bin gefangen und es gibt keinen Weg
du hältst mich fest auf diesem endlosen Steg
Je mehr ich mich krümme und wende
umso näher rückt mit dir mein Ende

Bridge:
Du sitzt so tief in mir drin
da macht es keinen Sinn
einfach nur davon zu laufen
Du machst mich kaputt
hinterlässt nur Schutt
vor mir ein Trümmerhaufen

Refrain:
Ich werd dich nicht los
die Angst ist zu groß
allein zu sein und nicht zu wissen wohin
nur der Tod in deinen Fesseln macht noch Sinn

Strophe:
Ich steh hier ganz allein und starre auf’s Meer
du zerstörst alles und in mir wird’s dunkel und leer
und je mehr ich versuche dich zu hassen
desto mehr bekommst du mich zu fassen

Bridge:
Du sitzt so tief in mir drin
da macht es keinen Sinn
einfach nur davon zu laufen
Du machst mich kaputt
hinterlässt nur Schutt
vor mir ein Trümmerhaufen

Refrain:
Ich werd dich nicht los
die Angst ist zu groß
allein zu sein und nicht zu wissen wohin
nur der Tod in deinen Fesseln macht noch Sinn


Ich bin soweit eigentlich ganz zufrieden mit dem Text, aber einige Reime erscheinen mir noch etwas holprig.
Ich zähl also auf euch

 

[Cogrun]

Ok, es sollte also wahrscheinlich kein "Wiesn-Hit" werden?

Strophe:
Ich bin gefangen und es gibt keinen Weg
du hältst mich fest auf diesem endlosen Steg
Je mehr ich mich krümme und wende (warum?)
umso näher rückt mit dir mein Ende (Dein Ende oder das Ende einer Beziehung?)

Bridge:
Du sitzt so tief in mir drin
da macht es keinen Sinn
einfach nur davon zu laufen ("einfach nur weg zu laufen" - macht vielleicht beim musikalischen Umsetzen weniger Stress)
Du machst mich kaputt ("Du machst mich total kaputt" - ganz oder gar nicht)
hinterlässt nur Schutt ("hinterlässt tonnenweise Schutt" - mehr Gewichtung. Vor allem nicht "nur", denn er hinterlässt ja noch mehr in Dir. Die Liebe.)
vor mir ein Trümmerhaufen ("um mich herum ein Trümmerhaufen" - no way out!)

Refrain:
Ich werd dich nicht los
die Angst ist zu groß ("meine Angst ist zu groß" - persönlicher, denn Du hast mit "Ich" angefangen)
allein zu sein und nicht zu wissen wohin
nur der Tod in deinen Fesseln macht noch Sinn. ("nur der Tod in Deinen Fesseln macht für mich noch Sinn" - härter und persönlicher)

Strophe:
Ich steh hier ganz allein und starre auf’s (offene) Meer (Wofür steht das Meer? Sehnsucht nach Ferne? Unendlichkeit?)
du zerstörst alles und in mir wird’s dunkel und leer
und je mehr ich versuche dich zu hassen
desto mehr bekommst du mich zu fassen ("desto weniger kann ich von dir lassen" - mehr zu weniger - keine Wiederholung )

Wäre so mein Vorschlag. Aber - es ist natürlich Dein Song, Deine Sache, die Du durchziehst. Und ich finde, dass die Emotionen in Deinem Text schon sehr gut durchkommen.

Wo soll es denn soundtechnisch hingehen?

 

[lullaby]

@Cogrun:

Danke für dein Feedback.

Je mehr ich mich krümme und wende (warum?)
umso näher rückt mit dir mein Ende (Dein Ende oder das Ende einer Beziehung?)

Ich krümme und wende mich, weil ich ja gefangen bin in diesen Fesseln und irgendwie da raus kommen möchte. Ich seh da so das Bild vor mir eines Gefangenen, der gefesselt ist und sich hin und her bewegt und krampfhaft versucht, die Fesseln zu lösen.

Bei der zweiten Zeile meine ich tatsächlich MEIN Ende.

Ich werd dich nicht los
die Angst ist zu groß ("meine Angst ist zu groß" - persönlicher, denn Du hast mit "Ich" angefangen)
allein zu sein und nicht zu wissen wohin
nur der Tod in deinen Fesseln macht noch Sinn. ("nur der Tod in Deinen Fesseln macht für mich noch Sinn" - härter und persönlicher)

Find ich eine gute Idee! Danke. Gefällt mir gut.

Ich steh hier ganz allein und starre auf’s (offene) Meer (Wofür steht das Meer? Sehnsucht nach Ferne? Unendlichkeit?)
du zerstörst alles und in mir wird’s dunkel und leer
und je mehr ich versuche dich zu hassen
desto mehr bekommst du mich zu fassen ("desto weniger kann ich von dir lassen" - mehr zu weniger - keine Wiederholung )

Das Meer habe ich gewählt, da ich ja in der ersten Strophe einen Steg erwähnte. Quasi so als Fortsetzung.
Deinen Vorschlag "desto weniger kann ich von dir lassen" werd ich übernehmen.

 

[Cogrun]

Alles klar. Freut mich, wenn ich helfen konnte.

Du solltest das mit dem krümmen und wenden noch in Zusammenhang mit den Fesseln bringen -finde ich. Sonst wirkt es für mich zu willkürlich.

** Nur so ein Vorschlag **

Je mehr ich mich krümme und und je mehr ich mich wende
umso näher rückt in Deinen Fesseln mein Ende

** /Nur so ein Vorschlag **

Ich bin halt sehr für das Absolute. Entweder es gibt einen Ausweg oder eben nicht. Und wenn es ums Ende geht, dann eben um "Schluss, aus, vorbei". That's blues.

 

[lullaby]

Deinen Vorschlag find ich gut. Hab's soeben übernommen. Ist auch deswegen besser, da es ja nochmal einen Bezug zum Titel bzw. Refrain gibt, wegen der Erwähnung der Fesseln.

 

[ArkaEchyon]

Ich bin gefangen und ...
du hältst mich fest auf diesem endlosen Steg
Je mehr ich mich krümme und wende
umso näher rückt mit dir mein Ende

Ich steh hier ganz allein und starre auf’s Meer

und je mehr ich versuche dich zu hassen
desto mehr bekommst du mich zu fassen

Hallo Lullaby,
im Gegensatz zu Cogrun finde ich den Text gut, so wie der gewesen ist. Ich würde also nichts ändern. Alle Bilder haben sich mir auf Anhieb erschlossen, der Sprachrhythmus ist angenehm, die Aussagen sind kurz und klar. Auch das Warum des Krümmens in der ersten Strophe geht doch klar aus dem Text hervor. Ebenso dein Ende. Das muss man doch nicht erklären. Auch das Meer. Ein klassisches Bild der Sehnsucht, Einsamkeit, Verlorenheit, etc. - passt ohne nähere Erläuterung. Mir gefällt auch die Formulierung "desto mehr bekommst du mich zu fassen" besser, weil hier 1. "der Andere" ins Spiel kommt und außerdem "Aktivität". Das ist doch viel spannender. Da passiert was.
Also ich fand den Text, so wie er gewesen ist, sehr schön und ansprechend. Er hat mich unmittelbar berührt.

Gruß
AE

 

[lullaby]

@ArkaEchyon:
Danke für deine Antwort. Freut mich zu lesen, dass mein Text so gut bei dir angekommen ist.
Ich hab jetzt erstmal den Originaltext im Groben so stehen lassen und die Vorschläge von Cogrun daneben geschrieben. Ich entscheide dann mit ein bisschen zeitlichem Abstand darüber.