Auf dem Haufen -deutsch

[Kornhulio]

ok
es wurde mal wieder zeit für einen neuen text.
dieser hier ist etwas härter ausgefallen, und soll auch so umgesetzt werden... kennt jemand "nachtgeburt" von eisregen? so in der art soll das werden. also harte gitarren, doublebass und ein geschrei allererster güte. irgendwas zwischen death und black metal...
gut, wird mal wieder nicht jedermanns geschmack sein, aber das kennt man ja, also schluss mit langen reden, hier ist er:

auf dem haufen

die stricke halten dich
sie liegen ja so eng
gefesselt sind die füße
und auch das handgelenk
und mit dem ersten licht
des neuen heut'gen tag
kommt die erste fackel
versetzt den feuerschlag

das reisig nährt die flammen
das holz nur leicht versengt
bis des haufens gabe
dir seine hitze schenkt
ganz langsam frißt das feuer
sich an dem scheite empor
kitzelt deine füße
lockt erste schmerzen hervor

zusammen mit den schreien
erfüllt ist bald die luft
so stinkend und so qualmend
von deines fleisches duft
der tod kommt nur ganz langsam
das feuer frißt sich tief
zerstört das hautgewebe
was über muskeln lief

erst wenn sie angefressen
erst wenn dein bein verletzt
steigt das feuer höher
und den bauch zersetzt

und der kindersegen
das zeugen wird nun schwer
die flammen brüllen laut
GIB DEIN LEBEN HER

du wünscht den tod herbei
"oh bitte nimm mein leben
ach du grausig schnitter
ich wills dir gerne geben"

die falmme kommt so nah
dein gesicht schon bald verbrannt
das was einst noch so schön
von blasen schon bald verbannt
dann endlich geht dein leben
dann endlich geht dein schmerz
ein letzter sanfter schlag
dann endlich stoppt das herz

DIE HÖLLE WARTET SCHON
WAS AN DEI'M LEBEN ZEHRT
IST NUR EIN VORGESCHMACK
DER SCHMERZ NUN EWIG WÄHRT

 

[x-Riff]

Was soll ich sagen - ein schöner Text?

Nee - aber treffend und schön geschrieben.

x-Riff

 

[ZakMcCracken]

ne, kein schöner inhalt... :-|

 

[Benno _8)]

EInfach eine sadistische Fantasie mit dem sprachlichen Niveau einer Schnulze.

 

[sadbuttrue]

Hallo

gefällt mir ganz gut.
Die rythmik ist sehr grade, da gibt aber min. eine Stolperstelle:

Statt "lockt erste schmerzen hervor"
hätte ich:
"lockt Schmerzen schnell hervor"
geschrieben, iss runder.

und der kindersegen
das zeugen wird nun schwer
die flammen brüllen laut
GIB DEIN LEBEN HER

Passt imho nicht rein, oder ich versteh evtl. tiefe Bedeutung nicht.

"oh bitte nimm mein leben
ach du grausig schnitter
ich wills dir gerne geben"

Rein informativ. Ist das ein Gedichtzitat?

"WAS AN DEI'M LEBEN ZEHRT" Rytmisch kannst Du auch "Deinem" Ausprechen, klappt.

Hast Du den Text schon mal in der Ich form versucht?
Den Ansatz, "Du verbrennst" gegen "Ich verbrenne" zu tauschen?
Kommt vielleicht noch besser.

Gruß
Rob

 

[metalandertaler]

Cooler Text, passt zu Eisregen-mukke - wobei das bei war ruhigerem, wie "Dreizehn" auch passen würde...

Grusz,

 

[Kornhulio]

Cooler Text, passt zu Eisregen-mukke - wobei das bei war ruhigerem, wie "Dreizehn" auch passen würde...

Grusz,

danke... weiß net, das sollte schon bissl flotter sein, haben schon genug ruhige sachen...

@sadbuttrue: ok, danke für die tipps, werds an einigen stellen dann nachbessern.
ne, die eine stelle ist kein zitat, es steht in anführungsstrichen, weil es von der brennenden person gesprochen sein soll.

und der kindersegen
das zeugen wird nun schwer
die flammen brüllen laut
GIB DEIN LEBEN HER
-> ihm schmorrn halt die eier ab ^^ naja, und die letzten beiden zeilen sind ein wenig metaphorisch gemeint.

 

[bfb]

ich finde den text sehr gelungen spielste du in einer band oder wird der text jetzt zu hause auf den pc schmoren

mfg bfb

 

[StayTuned]

empfinde den text, abgesehen von seiner kranken Geschichte, als Standard.

Rhytmikschema sehr einfach. Sehr einfache Worte. Als Song in entsprechendem Genre evtl ganz brauchbar, als Text nichts besonderes imho.

@Metalandertaler
mit der Rhymtik passt der text auf nahezu alles!