MamaMuuht
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Moin liebe Gemeinde,
seit einigen Jahren schreibe ich immer wieder mal musikalische Zweizeiler. Und wo könnte ich sie besser mal zeigen als hier im Musikerboard?
Viel Spaß beim Lesen und es wäre mir ein Vergnügen, wenn ihr auch welche textet und hier lasst.
Hier erstmal eine kleine Auswahl meiner bisherigen Versuche.
Ach ja, und wenn jemand Lust hat zu den Zweizeilern was zu zeichnen oder zu malen, fände ich das Knorke!
Liebe Grüße
eure Mama
Musikalische Zweizeiler
Übt dein Nachbar Violine,
zeig ihm eine Guillotine.
Ist der Flügel missgestimmt,
fliegt er ganz bestimmt ergrimmt.
Spielt ein Elefant Trompete ,
brauchst du in den Ohren Knete.
Triangelisten sind echt selten.
Ein Musiker , der will was gelten.
Der Sound der Band war Katzenjammer.
Den Drummer traf mein Vorschlaghammer.
Mein Sohn, kauf dir ein Saxophon,
und schon kannst du alleine wohn.
Ein jeder Mensch muss Opfer bringen.
Das meine ist: Ich hör dich singen.
Sie schrie wie nie die Melodie.
Den Ton traf sie jedoch fast nie.
Er traf sie nur zum Geigen zeigen.
Doch nach dem Geigen kam besteigen.
Zwei Herzen im Dreivierteltakt,
das ist nicht leicht beim Liebesakt.
Bei Freibier und bei Marschmusik
zog mancher Arsch schon in den Krieg.
Seit dieser Drumcomputerzeit
gibt es vermehrt Taktlosigkeit.
So mancher Rapper nennt sich Sänger.
Klingt besser als Hartz vier Empfänger.
Seit er sich an die Laute traute,
sie ihre Fingernägel kaute.
Hing der Himmel voller Geigen:
Ich betete, sie mögen schweigen.
In Nöten spielte sie die Flöte.
Und ich damit, das ich sie töte.
Ach , mir wird ganz bang und bänger,
höre ich Kastratensänger.
Fliegen nach Musik Tomaten,
sind die oft aus Nachbars Garten.
Ein Schlagzeug wird sehr gern geschlagen.
Da stellen sich doch Psychofragen!
Er spielte das Fagott sehr flott.
So hieß er bald Fagottflottgott.
Singst du nochmal das hohe C,
so glaube mir, ich tu dir weh!
Der Herr Huber spielte Tuba.
Man verbannte ihn nach Kuba.
Für die zarte Kinderseele
empfehle ich die Ukulele.
Wenn ich an ihren Glocken spiel,
ist Glockenspiel gar nicht mein Ziel.
Hörst du Pauken und Trompeten,
hilft nur flüchten oder beten.
Was für den einen nur Musik,
ist für manch andren Angriffskrieg.
Der Tänzer tanzt, der Sänger singt.
Neu wär, das der Schinken schinkt.
Gitarren haben oft ein Loch.
Doch auch mit Loch tun sie es noch.
Die Musiker mit Riesenkisten
sind, na ganz klar, Kontrabassisten.
Machst du Musik mit Hans und Franz,
dann gib ihnen den Schellenkranz.
Willst du mit Engeln musizieren,
musst du dein Leben erst verlieren.
Wenn aus den Wolken Harfen fallen,
sind dann im Himmel wohl Krawalle?
Es schläft ein Lied in allen Dingen.
Komm, lass es schlafen. Bitte NICHT SINGEN!
Von einem Lied zur guten Nacht
ist mancher auch schon aufgewacht.
Ein Xylophon ganz ohne Ton,
bekommt schon mal ne Depression.
Singt mal ein Chor vorm Gartentor,
sind auch Halbtaube schnell ganz Ohr.
Spielst du noch einmal diese Zither,
so bringe ich dich hinter Gitter.
Es ist konstant eine Tortour:
Viervierteltakt und nur Dur pur.
Posaunen sind nicht für den Arsch.
Doch blasen Ärschen oft den Marsch.
Der Ton macht oft ja die Musik.
Manchmal wärs besser, wenn er schwieg.
In den Arsch geschobene Flöten
können Arschlöcher schön röten.
Die Tröte ist ein Instrument,
die fast kein Musiker eins nennt.
Erst hat er wilden Jazz getrötet.
Dann hat man ihn sehr wild getötet.
Die Triangel wird unterschätzt.
Dabei ist sie ein Instrument das fetzt.
Hörst du das Trommeln in der Nacht?
Der Schlagzeuger ist aufgewacht.
Der Stehgeiger am Boden liegt,
wenn ihm was in die Hoden fliegt.
seit einigen Jahren schreibe ich immer wieder mal musikalische Zweizeiler. Und wo könnte ich sie besser mal zeigen als hier im Musikerboard?
Viel Spaß beim Lesen und es wäre mir ein Vergnügen, wenn ihr auch welche textet und hier lasst.
Hier erstmal eine kleine Auswahl meiner bisherigen Versuche.
Ach ja, und wenn jemand Lust hat zu den Zweizeilern was zu zeichnen oder zu malen, fände ich das Knorke!
Liebe Grüße
eure Mama
Musikalische Zweizeiler
Übt dein Nachbar Violine,
zeig ihm eine Guillotine.
Ist der Flügel missgestimmt,
fliegt er ganz bestimmt ergrimmt.
Spielt ein Elefant Trompete ,
brauchst du in den Ohren Knete.
Triangelisten sind echt selten.
Ein Musiker , der will was gelten.
Der Sound der Band war Katzenjammer.
Den Drummer traf mein Vorschlaghammer.
Mein Sohn, kauf dir ein Saxophon,
und schon kannst du alleine wohn.
Ein jeder Mensch muss Opfer bringen.
Das meine ist: Ich hör dich singen.
Sie schrie wie nie die Melodie.
Den Ton traf sie jedoch fast nie.
Er traf sie nur zum Geigen zeigen.
Doch nach dem Geigen kam besteigen.
Zwei Herzen im Dreivierteltakt,
das ist nicht leicht beim Liebesakt.
Bei Freibier und bei Marschmusik
zog mancher Arsch schon in den Krieg.
Seit dieser Drumcomputerzeit
gibt es vermehrt Taktlosigkeit.
So mancher Rapper nennt sich Sänger.
Klingt besser als Hartz vier Empfänger.
Seit er sich an die Laute traute,
sie ihre Fingernägel kaute.
Hing der Himmel voller Geigen:
Ich betete, sie mögen schweigen.
In Nöten spielte sie die Flöte.
Und ich damit, das ich sie töte.
Ach , mir wird ganz bang und bänger,
höre ich Kastratensänger.
Fliegen nach Musik Tomaten,
sind die oft aus Nachbars Garten.
Ein Schlagzeug wird sehr gern geschlagen.
Da stellen sich doch Psychofragen!
Er spielte das Fagott sehr flott.
So hieß er bald Fagottflottgott.
Singst du nochmal das hohe C,
so glaube mir, ich tu dir weh!
Der Herr Huber spielte Tuba.
Man verbannte ihn nach Kuba.
Für die zarte Kinderseele
empfehle ich die Ukulele.
Wenn ich an ihren Glocken spiel,
ist Glockenspiel gar nicht mein Ziel.
Hörst du Pauken und Trompeten,
hilft nur flüchten oder beten.
Was für den einen nur Musik,
ist für manch andren Angriffskrieg.
Der Tänzer tanzt, der Sänger singt.
Neu wär, das der Schinken schinkt.
Gitarren haben oft ein Loch.
Doch auch mit Loch tun sie es noch.
Die Musiker mit Riesenkisten
sind, na ganz klar, Kontrabassisten.
Machst du Musik mit Hans und Franz,
dann gib ihnen den Schellenkranz.
Willst du mit Engeln musizieren,
musst du dein Leben erst verlieren.
Wenn aus den Wolken Harfen fallen,
sind dann im Himmel wohl Krawalle?
Es schläft ein Lied in allen Dingen.
Komm, lass es schlafen. Bitte NICHT SINGEN!
Von einem Lied zur guten Nacht
ist mancher auch schon aufgewacht.
Ein Xylophon ganz ohne Ton,
bekommt schon mal ne Depression.
Singt mal ein Chor vorm Gartentor,
sind auch Halbtaube schnell ganz Ohr.
Spielst du noch einmal diese Zither,
so bringe ich dich hinter Gitter.
Es ist konstant eine Tortour:
Viervierteltakt und nur Dur pur.
Posaunen sind nicht für den Arsch.
Doch blasen Ärschen oft den Marsch.
Der Ton macht oft ja die Musik.
Manchmal wärs besser, wenn er schwieg.
In den Arsch geschobene Flöten
können Arschlöcher schön röten.
Die Tröte ist ein Instrument,
die fast kein Musiker eins nennt.
Erst hat er wilden Jazz getrötet.
Dann hat man ihn sehr wild getötet.
Die Triangel wird unterschätzt.
Dabei ist sie ein Instrument das fetzt.
Hörst du das Trommeln in der Nacht?
Der Schlagzeuger ist aufgewacht.
Der Stehgeiger am Boden liegt,
wenn ihm was in die Hoden fliegt.
- Eigenschaft
