lügen- deutsch

[Kornhulio]

hm... habe in letzter zeit viele texte geschrieben, aber nicht viel was geeignet wäre es hier zu posten.
musikalisch würde das ganze reccht langsam ausfallen, evtl auch mit geige oder klavier untermalt. wobei die vier sich wiederholenden zeilen nicht nur inhaltlich, sondern auch musikalisch den höhepunkt darstellen sollte und die sache hier etwas schneller und härter werden kann. die stimme ist gewöhnt böse ^^
gut, zum text.
achja, kritik, verbesserungen etc. ist wie immer erwünscht

LÜGEN

sie schaut mich so verzweifelt an
eine welt, versunken im überfluss
ich halte lange ihre hand
bis ich ihr geb den todeskuss
ihre haut ist schon so lange bleich
und als der augen feuer bricht
wird endlich nun auch mir gewahr
dass mit ihr geht mein sonnenlicht

ein toter nackter leib
flakerndes kerzenlicht
süsslicher leichengeruch
der in die nase sticht
blutbedeckte haut
und ein einsamer schrei
nach stunden der folter
gebe ich sie endlich frei

ihre lügen kreisen noch immer
wirr in meinem kopf
ich werde sie nie mehr los
während die leiche ich ausstopf
sie ist mir so unendlich nah
und dennoch unerreichbar fern
sie ist eine welt voller lüge
sieh wie die wunden sich mehr'n

mein arbeit ist vollendet
der leib auf ewig konserviert
habe gebaut auf lügen
eine eigene welt kreirt

mein arbeit ist vollendet
der leib auf ewig konserviert
habe gebaut auf lügen
eine eigene welt kreirt

mein arbeit ist vollendet
der leib auf ewig konserviert
habe gebaut auf lügen
eine eigene welt kreirt

mein arbeit ist vollendet
der leib auf ewig konserviert
habe gebaut auf lügen
eine eigene welt kreirt

ich lösche sacht das kerzenlicht
und trete zitternd heran zu dir
dein wunderbarer bleicher leib
raubt nicht nur den atem mir
im leben warst du eine lügnerin
bekamst gerechte peitschenhiebe
geblieben ist uns nur was wahr
und immerwährend ehrlich liebe

 

[x-Riff]

Hi kornhulio - ich werf mal einen Blick drauf.

Bzw. habe ich ja nun schon gemacht.
Inhaltlich finde ich es sehr gut - ein schwieriges Thema angemessen behandelt.
Allerdings geht es mir auf Ebene der Sprache so, dass mich die etwas antiquirte, grammatikalisch etwas sperrige Form doch etwas vom Inhalt distanziert. Bei Deinen anderen Texten paßt dies meines Erachtens besser zum Inhalt. Hier empfinde ich es eher als störend.

Natürlich weiß ich, dass Du sehr bewußt mit Sprache umgehst und das nicht einfach "so passiert". Ich mache aber im Folgenden ein paar Vorschläge, wie meines Erachtens der Fluß der Sprache das Aufnehmen des Inhalts eher unterstützt.

LÜGEN

sie schaut mich so verzweifelt an
eine welt, versunken im überfluss
ich halte lange ihre hand
bis ich ihr geb den todeskuss
und gebe ihr den todeskuss
ihre haut ist schon so lange bleich
und als der augen feuer bricht
und als das Feuer ihrer Augen bricht
wird endlich nun auch mir gewahr
wird mir endgültig bewußt
dass mit ihr geht mein sonnenlicht

ein toter nackter leib
flackerndes kerzenlicht
süsslicher leichengeruch
der in die nase sticht
blutbedeckte haut
und ein einsamer schrei
nach stunden der folter
gebe ich sie endlich frei

ihre lügen kreisen noch immer
ihre lügen kreisen immer noch
wirr in meinem kopf
ich werde sie nie mehr los
während die leiche ich ausstopf
während ich die leiche ausstopf
sie ist mir so unendlich nah
und dennoch unerreichbar fern
sie ist ein welt voller lüge
sieh wie die wunden sich mehr'n
sieh wie sich die wunden mehr´n

mein arbeit ist vollendet
der leib auf ewig konserviert
habe gebaut auf lügen
eine eigene welt kreiert

mein arbeit ist vollendet
der leib auf ewig konserviert
habe gebaut auf lügen
eine eigene welt kreirt

mein arbeit ist vollendet
der leib auf ewig konserviert
habe gebaut auf lügen
eine eigene welt kreirt

mein arbeit ist vollendet
der leib auf ewig konserviert
habe gebaut auf lügen
eine eigene welt kreirt
Äh - das kommt wirklich 4 mal hintereinander?

ich lösche sacht das kerzenlicht
und trete zitternd heran zu dir
dein wunderbarer bleicher leib
raubt nicht nur den atem mir
Inhaltlich: also ihr leib raubt Dir mehr als den Atem? Was denn noch? Oder raubt Ihr bleicher Leib nicht nur Dir den Atem? Vorschlag für die sich reimenden Zeilen: Ich trete zitternd an Dich heran / und halte stockend den atem an
im leben warst du eine lügnerin
bekamst gerechte peitschenhiebe
geblieben ist uns nur was wahr
was war, oder? Oder was wahr war?
und immerwährend ehrlich liebe
ehrliche liebe?

Also so weit meine Anmerkungen.

Mit herzlichen Grüßen,

x-Riff

 

[Birkenschubser]

Faszinierend grausige Bilder im altertümlichen Deutsch auf dem literarischen Präsentierteller, garniert mit morbid-sehnsüchtiger Tragik, ein Genuss par excellence für wahre Lesegourmets.