Schaten im licht (überarbeitet)

von Wüstenstaub, 29.11.06.

  1. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 29.11.06   #1
    hallo

    ich schrieb denn text

    Schatten im Licht
    glaub ich am 12.11.2005 weiß nicht mehr sogenau


    jedenfalls hier ist der neue text mit neuem Sinn

    kalte Lippen richten sich zum Sonnenstrahl
    er öffnet seine Augen und sie werden gleich zu stahl
    er weiß nicht wo er her kommt
    weiß nicht wohin er geht
    wo führen seine wege hin ?
    ist es noch nicht zu spät ?

    -brücke-
    sein gläserner blick zerbricht
    am entflammten sonnen licht
    im schatten hört er sich schrein
    nicht soll mehr wie früher sein

    -Refrain-
    das einzige was ihm am leben hält
    bevor sein körper zu staub zerfällt
    ist kraf die er der nacht entzieht <-- weiß selber ist nicht schön :D
    wer ihn kennt weiß wie es ausieht <-- das auch
    schatten im licht!
    ihr bekommt ihn nicht!
    schatten im licht!
    ihr bekommt ihn nicht!

    kalte finger richten sich zum sonnenstrahl
    er öffnet seine hände und sie werden gleich zu stahl
    er weißt nicht wer er ist
    weiß nicht was ihm bleibt
    wo führten seine wege hin ?
    war es damals schon wie jetzt?

    -brücke-
    -Refrain-

    die sonne geht auf der mond geht unter
    bilder vom letztem tag tauchen wieder auf
    ein spiegel der sich in sich selber spiegelt
    sein schicksall wird weiterhin besiegelt

    nur träume die ihn aus dem bett reißen
    erinnern ihn an die schlechte zeiten
    doch nichts mehr soll wie früher sein
    irgendwann wird er sich schon befrein


    -brücke-
    -Refrain-

    kalte stäbe die ihn entlos umgeben
    hindern ihn vor dem richtigen leben
    kalte wände die ihn gnadenlos umschließen
    hindern ihn davor sich zu erschießen

    jahre vergangen doch er wollte es nicht verstehen
    wollte sein leben wie früher weiter gehn und sehn
    aber hatte er keinen schutz mehr am altem schild
    akzeptiert jetzt sein neues spiegelbild

    -brücke-
    -Refrain-




    gibt keine umsetzung..


    Grüße Satec
     
  2. x-Riff

    x-Riff Helpful & Friendly User HFU

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    Erstellt: 29.11.06   #2
    Hi SaTEc - also gegenüber den ersten Fassungen hat der sehr gewonnen, finde ich.

    Manchmal finde ich ihn etwas plakativ und einiges verstehe ich noch nicht so.

    Ein paar Anmerkungen:


    Yo - ganz gut, wobei ich noch nicht gerafft habe, ob er in irgendeiner Klinik ist oder so.

    Ist vielleicht auch nicht wo wichtig.

    x-Riff
     
  3. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 29.11.06   #3
    Hey danke für dein feedback

    also worum es geht ist das
    es ist ein typ im knast...der mal paar fehler gemacht hat und das ändern will
    also vileicht ; ) denn refrain will ich noch bearbeiten ist auch n grund warum ich ihn noch nicht reinstellen wollte

    darum auch der riesen unterschied...
    im alten text geht es um jemanden der sich selber im zimmer festhält und sich nicht traut raus zu gehen...

    im neuem text geht es um jemanden der gefangen ist und
    sich nicht befreien kann...


    kalte stäbe die ihn endlos umgeben
    und
    kalte wände die ihn gnadenlos umschließen

    darum auch
    "sein Schicksaal wird weiterhin besiegelt"
    bis er sich nicht befreien kann oder er nicht entlassen wird bleibt es besiegelt


    wobei ich den tipp:
    Nichts befindet sich hinter diesen kalten Wänden
    nichts dass ihm hilft, sein Leben zu beenden

    vileicht anehme und es ändere... die anderen sachen hab ich so schon geändert ist wahrscheinlich so auch leichter zu singen...


    grüße
     
  4. x-Riff

    x-Riff Helpful & Friendly User HFU

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    Erstellt: 29.11.06   #4
    Dann würde ich persönlich die Situation deutlicher machen mit:
    Gitterstäbe die ihn endlos umgeben
    statt
    kalte Stäbe die ihn endlos umgeben

    Aber das ist Geschmacksache bzw. ureigenste Aufgabe des Autors, zu entscheiden, wie offen oder geschlossen er seinen Text halten möchte.

    Dann bin ich mal auf den Refrain und den weiteren Gang der Dinge gespannt.

    x-Riff
     
  5. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 29.11.06   #5
    Hoi...

    joa das bedenk ich mal mit den stäben
    einerseits soll es auch zeigen das um ihn niemand ist der ihm wärme schencken kann.anderseits habe ich ja schon die kalten wände ;)

    mit dem refrain überarbeitung und insgesamt kann es unbegrenzt lange dauern...

    vileicht schon nächste woche oder erst in paar monaten
    das ist immer ein ding...

    Greez Satec
     
  6. StayTuned

    StayTuned Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 30.11.06   #6
    auch hallo ;)

    Also ich hab deine Erklärung jetzt nicht gelesen um keinen falschen Eindruck zu gewinnen. Ich lese daraus dass jemand im Knast sitzt und über seine Taten nachdenkt. Werd dann mal nachlesen ob ich richtig liege lol

    Gefällt mir ganz gut aber ein paar Sachen hast die "wieder" getan. Rechtschreibung! Achte da mal drauf. Ist ja nicht nur hier wichtig. Du verwendest ein paar Sätze die zwar schön klingen aber imho keinen Sinn haben.

    Im Ganzen finde ich den Text sehr schön. Einer der Besten die ich von dir gelesen habe (zum wie ich das so in Erinnerung habe)! Gefällt mir gut!
    Also ran an die Umsetzung, hau rein...
     
  7. StayTuned

    StayTuned Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 30.11.06   #7
    da lag ich ja gar nicht so schlecht!

     
  8. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 30.11.06   #8
    Also das ist der ursprung des liedes denn ich niemals ändern werde :D
    aus diesen 2 sätzen entwickelte sich das ganze lied...

    jedenfalls soll es heißen wenn er die augenöffnet sieht er direkt die stahlgitter!
    wenn sich was wiederspiegelt im auge kann man anehmen das sie aus stahl sind.. mal weit ausgeholt :o verstehs du es jetzt besser?

    gleiche mit händen die fassen das stahl an ;)

    damit ist gemeint das er an seinen alten vergangenheit keinen schutz mehr findet also das schild ist sein alter charackter sein leben undsoweiter...



    doch nichts mehr soll wie früher sein
    irgendwann wird er sich schon befrein

    ahh du findes auch alles was ich mal nicht gut fand :D
    ja genau da hats bei mir auch gehakt und ich wollt den satz erstmal abschließen
    aber danke das du mich daran erinnert hast! hab ich schon wieder vergessen

    ________________________

    sonst nehm ich auch die vorschläge an mit paar fehler änderungen und wort wegholen bzw. umtauschen an

    mit rechtschreibung... dachte gestern ihr seit nicht mehr lange on und wollt denn text schnell reinhauen! deswegen beim nächstenmal ;)




    -thomas
     
  9. sadbuttrue

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    Erstellt: 30.11.06   #9
    Hi.. erstmal, guter Text und gutes Thema.

    Ich lasse jetzt einfachmal völlig ungefiltert meine Ersten Eindrücke auf Dich ab. :))

    Für meinen Geschmack ist noch etwas wenig Gefühl drin.
    Der Erste Reim, der Dir so am Herzen liegt und nicht ändern magst, umschriebst Du in einem späteren post mit, das er die Stahl Gitter mit seinen Händen anfasst und durch sie hin durch sieht.. mal ehrlich, da kannst Du leicht viel mehr draus machen!
    Ich sehe einen Mann, der gefangen ist und raus will, dessen Gefühle zwischen Reue und Verlangen hin und herpendelt. Also etwa: "Stahl hält seinen Körper in Ketten .. oder "Stahl erdrückt seine Wünsche" .. oder so, weißt Du?

    Ich bin ganz erhlich, ich dachte in den ersten beiden Strophen eine Frau schreibt über ihren Lover, so in Supermanqualität.. Stahlblaue Augen und Stahlharte Hände.

    Wichtig für mich wäher noch wenn man wüsste wie Du zu der inhaftierung stehst..
    als ich weiterlaß wusste ich nicht, soll ich den Häftling nun mögen oder nicht? Hat er mein mitgefühl, würde ich ihm verzeihen oder ist einer von denen die im Kerker zu grunde gehen sollen.

    OK soviel von mir.

    Viele Grüße
    Rob
     
  10. StayTuned

    StayTuned Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 30.11.06   #10
    Das mag ja alles sein und deine Erklärungen sind ja logisch.

    aber es ist nunmal nicht das was du im Text sagst! Schlicht und einfach ;)
     
  11. Benno _8)

    Benno _8) Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 30.11.06   #11
    Der Text hat Atmosphäre, treffende Bilder, nur an einigen Stellen hakt es noch etwas.

     
  12. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 01.12.06   #12
    Hi sadbuttrue

    ich versteh was du mir sagen willst... insgesamt hatte ich vor die gefühle mehr aus dem gesang rauskommen zulassen was mit der umsetzung erfolgt..
    denoch werde ich drauf achten wenn die bis jetzt anmeist kritisierten stellen umändern werde paar sachen reinzufeilen!!!

    insgesamt hast du eine ganz andere auffassung von diesem song als ich es habe... bei den ersten beiden strophen seh ich halt auch keine frau die über ihren Hero schreibt! (was schwierig wird wenn meine band jetzt vileicht doch n'e sängerin nimmt schreib ich es vileicht doch besser um ;) )

    insgesamt werden meine metaphan und umschreibungen wohl falsch aufgenommen!

    wie schon Staytuned schreibt
    wenn ich alles in den text einbringen will was ich damit sagen will.. würde es auch kein songtext sein sondern ein buch!
    jeder hat eine andere interpretation und ich will mit diesem songtext auch nichts genaues aussagen... das ist jedem selbst überlassen

    nochmal zu Benno _8)

    danke für dein feedback... einige sachen wurden schon korregiert und ich wurde darauf schon von anderen usern aufmerksam gemacht! (kanns du ja auch nachlasen was es mit dem schild aufsich hat u.s.w)

    ja die strophe habe ich schon öfters umgeschrieben
    die aussage die ich damit machen will ist schwer in 2 sätze zu packen!
    es stimmt schon diese platte wiederholung ist mir erst am ende auch aufgefallen deshalb hab ich "auf" auch davor geschroben damit es nicht so offensichtlich ist !

    greez
     
  13. x-Riff

    x-Riff Helpful & Friendly User HFU

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    Erstellt: 01.12.06   #13
    Na Du bist ja ein Fuchs!

    Ne ne - schon okay.
     
  14. Benno _8)

    Benno _8) Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 01.12.06   #14
    Das mit dem Schild war mir schon klar, die Anmerkungen in Anführungszeichen sind nur Anregungen, wie es meiner Ansicht nach besser klingen könnte. Dann noch ein Vorschlag für einen hoffentlich weniger platten Reim:

    "Die Sonne geht (steigt?) auf, der Mond sinkt nieder
    Bilder vom letzten Tag erscheinen wieder"

    Die ungereimte Fassung hat aber auch ihren Reiz.
     
  15. metalandertaler

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    Erstellt: 01.12.06   #15
    Hallo. Schöner Text, nettes Thema, da kann ich mich dem Ton hier anschließen. Einige Bemerkungen von mir dazu:
    Grusz,
     
  16. Wüstenstaub

    Wüstenstaub Threadersteller Registrierter Benutzer

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    Erstellt: 02.12.06   #16

    Hallo,
    der vorschlag deiner version passt glaub ich nicht in den gesamt text...
    der reim ist zwar schon anspruchsvoller jedoch klingt es in meinen ohren wie ein gedischt!

    jeder eurer vorschläge habe ich übrigens festgehalten und aufgeschrieben!!! werde wenn meine band aktiv ist versuchen jeder eurer vorschläge auszuprobieren um festzustellen was am besten ist und zu uns passt!




    @metalandertaler

    erstmal danke für deine mühe und vorschläge !
    ich merke das du denn text so verstehst wie ich ihn ausdrücken will!

    den vorschlag übernehme ich direkt danke !

    die anderen sind auch nicht schlecht, ich werde das ein oder andere wort gegen eins von dir umtauschen!
    ganze sätze und den refrain will ich mir selber ausdenken aber danke für deine anregungen!




    -grüße thomas

    PS: ich freu mich natürlich um weiters feedback aber ich muss denn text erstnochmal überarbeiten! ich merke schon das meistens die gleichen sachen angesprochen werden! das zeigt mir das es wichtig ist!
     
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