Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige."
Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne zu einzuschrauben?
Fünf. Einer schraubt sie rein und vier diskutieren wie Günter Betzes das gemacht hätte.
Auf die Frage, wie der gestrige Abend verlaufen sei, antwortet ein steinalter Trompeter:
"Bescheiden. Ich komme nach hause, da liegt meine Frau tot im Bett. Ich gehe an den Kühlschrank, kein Bier mehr da. Das war vielleicht ein sch... Abend!"
Trompeter ist althochdeutsch und heißt "Traum-Peter", denn sie schlafen meist. Wenn sie wach sind, leiden sie an einem Technikfimmel, zum Glück kommt das aber selten vor. Sie leiden an Verstimmungen aller Art, als Kickerikie-Ersatz sind sie allerdings unentbehrlich!
Wie bringt man einen Trompetenspieler dazu, fff zu spielen?
Man schreibt mp in seine Noten!
"Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite."
"Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben."
"Was, die hat der Autohändler genommen?"
"Na klar, er wohnt doch direkt über mir."
Wie oft lacht ein Hornist über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn hört.
Wie oft lacht ein Trompeter über einen Witz? Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wie oft lacht ein Tubist über einen Witz? Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wie oft lacht ein Schlagzeuger über einen Witz? Gar nicht: Er beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen über ihn.
Wie bringt man einen Trompeter dazu, lauter zu spielen?
Man sagt ihm, er soll aufhören.
Wie bringt man schöne Töne aus einer Trompete?
Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn.
Trompeter auf einer feinen Party zum Gastgeber: "I bin so dumm, i hob keinen Gesprächspartner hier."
Darauf der Gastgeber freundlich: "I bin a dumm, mit mir konnst de unterhoitn."
Darauf der Trompeter: "Ah, des is guat, wos host'n du für a Mundstück?"
